Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

Измена это предательство?

19 Августа 2012
, автор: admin

Почему-то считается, что измена – это самая большая опасность для семейного счастья. Поэтому, многие женщины неустанно контролируют своих мужчин и чётко следят за их передвижениями. Если бы часть этих усилий тратились на поддержание романтики в отношениях!

Каждая женщина категорично заявляет, что никогда измену не простит. Но на всякий случай соглашается с тем, что мужчины без измен не могут. Мол, такая у мужчин природа, они охотники и нуждаются в удовольствии добычи «новой жертвы», они полигамны и овладение новой «самкой» доставляет им удовольствие. Я всегда смеюсь над этими доводами: «Надо полагать, что женщина изменяет вопреки своей миссии «хранительницы очага», жутко мучаясь, и испытывая отвращение?»

Измена – это ситуация, из которой извлекают выгоды обе стороны — и мужчина, и женщина. Почему об измене супруг (или супруга) узнают в последнюю очередь? Потому что не хотят видеть очевидное. Значит, признание измены лучше, чем … Лучше, чем что?!

Мы не будем говорить о той ситуации, когда муж патологический гуляка и бабник. Хотя за таким поведением кроются часто большие комплексы и незрелость мужчины. Мы не будем рассматривать ситуацию случайной связи, потому что бывают ситуации, когда спонтанно совершаешь поступок, о котором долго жалеешь. И совершить такой поступок может любой человек независимо от пола. Мы поговорим о тех изменах, которые создают устойчивые геометрические фигуры в виде треугольника.

Любой брак переживает эмоциональные пики и спады. Любой! И не обязательно амплитуда эмоциональных всплесков у обоих партнёров должна совпадать. Понимание этого и есть психологическая зрелость, без этого, трудно адекватно оценивать поведение партнёра. А семейная жизнь предполагает нахождение компромисса по многим вопросам, от бытовых проблем до жизненных мировоззрений.

Измена воспринимается всегда как предательство. Но в этой реакции застревать не нужно. Факт измены говорит о кризисе семейных отношений. А из любого кризиса есть  два выхода.

Первый – это крах отношений, развод, полное охлаждение друг к другу, и даже ненависть к «обидчику».

Второй – разобраться в причинах кризиса, услышать друг друга, оживить чувства и перестроить отношения.

Второй вариант сценария жизни после измены осуществить гораздо труднее. Потому что в этом случае требуется время и эмоциональный интеллект. То есть, работа с собственными чувствами и эмоциями и понимание партнёра и его переживаний.

Почему мужчины вообще идут на измену? Женщины единогласно считают, что им не хватает секса. Но дело не в сексе, дело в новых ощущениях и сильных эмоциях. А секс – это та приманка, от которой мужчине трудно отказаться из-за половых физиологических особенностей. В момент сексуального возбуждения функции анализа и контроля своего поведения у мужчины резко снижается. Так устроено природой, так природа позаботилась о демографии человека. Часть женщин возмущается этим свойством мужчины, а другая часть использует это свойство для манипуляции сильным полом.

Если не удовлетворение похоти, что провоцирует мужчин на измену?

Возможность повысить свою самооценку. Да, женщина, соблазняющая мужчину, всегда хвалит и восхищается его качествами и умениями. Если дома его всегда встречают упрёки, дрязги и унижения, лесть другой женщины становятся соблазнительным контрастом. Мужчина легко заглатывает эту наживку.

Ощущение приключения. Мужчины устроены так, что игры им нужны до старости. Если жена после свадьбы взяла жизнь супруга под жёсткий контроль и уверена, что он просто не имеет возможности делать что-то без её ведома, не сомневайтесь, у него есть вторая – тайная – жизнь. Это маленькие покупки, тайные страсти, побеги с друзьями,  запретные связи при любом удобном случае. И всё это прикрыто большой ложью.

Возможность примерить на себя новую роль. Если мужчину заставили играть по чужим правилам, он чувствует себя ущемлённым. Где-то внутри его сидит тот герой, которого он не может реализовать. И если другая женщина даёт ему такую возможность, то мужчина не упускает свой шанс стать «героем».

Страх не оправдать чьих-то ожиданий. Да, даже « большие мальчики» ловятся на «слабо». А «умные девочки» умеют использовать эту мужскую слабость.

Возможность выразить протест. Мужчины обладают более стройной логикой, однако иногда их поведение абсолютно алогично. Если у мужчины накопились какие-то негативные эмоции в отношении  своей второй половинки, он выбирает измену, как способ мести. Вместо того, чтобы устроить «бунт на корабле» и высказать жене всё, что у него накопилось.

Возможность почувствовать себя моложе. На измену по этой причине идут мужчины старше сорока. Кризис среднего возраста, энергетический спад, неясное будущее и фантом старости – всё это вмиг отодвигается на задний план, если на горизонте появляется молоденькая поклонница. Новые надежды, новые планы, яркие эмоции создают иллюзию возвращения в юность. Мужчины не предполагают, что юными они остаются только в воспоминаниях их «взрослых» жён. Поэтому надо чаще устраивать совместные забеги в воспоминания о подвигах молодости супруга.

Наконец, иногда к другой женщине мужчину влечёт настоящая любовь. Так тоже бывает.

Как правило, женщины зацикливаются на том, что их предали. Но дело вовсе не в предательстве. Дело в особенности мужского мышления. Он «отдельно» решает проблему отношений с женой, «отдельно» думает о возможной интрижке и «отдельно» переживает новые чувства. Отдельно и поочерёдно. Меньше всего мужчина думает о том, что нарушает клятву верности. Об этом он будет думать, когда всё уже произойдёт!

Конечно, было бы правильнее, если бы он подумал о последствиях до того, как пуститься во все тяжкие. Но, мужчина мыслит прямолинейно и последовательно. Он не умеет возбуждаться и в это же время думать о последствиях. Это у женщины всё многогранно, многомерно и складывается в любой узор по воле её фантазии. К тому же мужчины постепенно утрачивают способность взвешивать свои поступки до того, как их совершили. Мужчины всё чаще увиливают от ответственности за уже принятые решения. И к этому приучили их мы, женщины. Но это тема для  другой статьи.

Что же делать, если факт измены стал до неприличия очевиден?

Есть только три варианта:

Сделать вид, что ничего не произошло.

Признать, что семья потерпела крах и выход один – развод.

Объективно разобраться, что не так в супружеских отношениях. В чём причины побега мужа «на сторону»

Последний вариант требует терпения, времени и сил. Это очень непросто, признаться себе, что в «преступлении» мужа есть и твоя вина. Но измены мужа, как и жены, говорят о кризисе семейных отношений. А семейные отношения строят вдвоём!

В любом случае, кризис – это поворотный момент, после которого следуют изменения. Вариант, в котором супруга старается не замечать интрижек мужа, вечно работать не будет. Когда-нибудь муж всё-таки решится на разрыв. Или терпение жены кончится. Потому что вынужденное соперничество с пассией мужа снижает самооценку любой женщины. Развивается подозрительность, чувство вины, страх потерять семью и мужа, скрытая агрессия и ненависть – в душе копиться негатив. Сколько можно выдержать такое напряжение?

Как же действовать в такой ситуацииСпросите себя, чего вы хотите. Взвесьте все «за» и «против». Если вы боитесь потерять семью, чего конкретно вы боитесь? Если вы говорите – я не смогу без него! – задайте себе вопрос: а что будет, если я всё-таки останусь одна? Рассмотрите несколько сценариев вашей дальнейшей жизни. Найдите несколько вариантов решения материальных и бытовых проблем после развода. Загляните в будущее, как изменится ваша жизнь после развода. Если вы поймёте, что хотите быть с мужем несмотря ни на что, не закрывайте глаза на реальное положение дел – ищите свои ошибки, меняйтесь, работайте над собой.

Если вы давно чувствуете, что совместная жизнь приносит больше страданий, чем радости. Если вы давно отдалились друг от друга и все чувства угасли. Если вам давно гораздо легче, когда вы не рядом со своим супругом. ПРИМИТЕ ИЗМЕНУ, КАК ЗНАК – пора отбросить все страхи и начать новой жизнью. Отпустите старые отношения. Поблагодарите за всё хорошее, что вы прожили вместе и отпустите. Дайте себе время на переосмысление прожитого, займитесь личностным ростом, поставьте новые цели и добейтесь новых побед. Не переживайте, жизнь вам даст ещё шанс устроить ваше личное счастье.

Измена может укрепить брак только, если она станет поводом для выяснения отношений. Если супруги найдут в себе силы и желание выслушать друг друга, найти компромисс в тех вопросах, которые были причиной раздора. В этом случае отношения получат новый шанс. Да, это трудно. Но романтика любых отношений когда-нибудь переходит на уровень испытаний. Не каждый последующий брак выдерживает проверку временем  и испытанием решения множества семейных проблем. Уже в новом браке.

После заключения следующих браков приходится осваивать множество «бонусов»: отношения с детьми и родственниками новых супругов, решение финансовых проблем, освоение новых правил и требований. Поэтому, прежде, чем принимать решение о разводе, подумайте, стоит ли ломать существующие отношения, может их можно реанимировать? Как поступить, можете решить только вы. Но пусть измена останется просто фактом. Она не говорит о том, что вы хуже кого-то. Она не значит, что ваш муж распутник и негодяй. Измена всего лишь факт вашей совместной жизни, а что последует после, зависит от вас.
Автор Тамара Розинская

Поделитесь с друзьями:

  1. Наталья пишет:
    10 марта 2012 в 16:31

    Никогда бы не смогла простить измену. Измена – это не только физическое предательство. Это неуважение к любимому человеку. А из отношений, в которых нет уважения, не выйдет ничего хорошего. Для меня измена неприемлема.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      10 марта 2012 в 16:57

      Я тоже всегда была категорична и считала так. Но пережить мне это пришлось. После более двадцати лет совместной жизни. Это был период переосмысления. Вот тогда я увидела всё по-другому. А муж переживал очень. За нашу семью нам пришлось бороться вдвоём. А потом муж предложил обвенчаться. И я согласилась. Мы начали с чистого листа. Муж очень близкий для меня человек. Он был со мной в самые трудные минуты и я ему доверяю полностью. Но второй раз этот период я проходить не буду. Муж это знает. Так что, всё неоднозначно. Но, у каждого человека свой опыт, свои обстоятельства, свой характер. Рецептов готовых тут не выпишешь.

      • Наталья пишет:
        10 марта 2012 в 17:02

        А я бы так не смогла – слишком тонкая душевная организация. Да и не верю я, что, изменив раз, мужчина не изменит во второй.

        • Тамара РозинскаяSharita пишет:
          10 марта 2012 в 19:33

          А я верю. Я всегда дружила с мужчинами и они доверяли мне свои тайны. Вы не представляете, какие трагедии они переживают . И насколько они беспомощны в некоторых ситуациях.
          Вот в то, что женщина не повторит попытку измены, верю с трудом. Потому что у женщин измена имеет более изощрённые причины. Женщина всегда изощрённее мужчин во всём.

      • Анютик пишет:
        8 августа 2012 в 8:37

        я считаю что измена это предательство человека которого любишь (ну или любил), как так не считает значит считает измену обыденностью и никого оправдания в измене нет. и прощения тоже нет! перестаньте прощать за измены. Предавший один раз предаст еще раз. если человек осмелился на измену значит, он в момент измены готов был расстаться с со своей второй половинкой раз предпочел другого партнера. пока мы будем прощать измену-предательство нас предавать будут снова и снова!!!! (я думаю, если бы в обществе было общепринятым не прощать за измены, то человек бы 100 раз подумал: “стоит ли изменять? ведь я могу потерять своего любимого навсегда…”)
        ЗАДУМАЙТЕСЬ НАД ЭТИМ ДАМЫ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!!!!! если хотите другой плоти, расстаньтесь со второй половиной…. боль от измены больнее боли от расставания….

        • 8 августа 2012 в 10:35

          Сколько людей, столько и судеб. Измена – это всего лищь слово, а за ним стоит поступок человека. И если все поступки мерять одной меркой, значит, не хотеть видеть иное. Это максимализм, скорее всего, вы очень молоды. И это хорошо, это прекрасно. Но надо учиться понимать людей, надо им больше доверять, тогда за словами и поступками начинаешь видеть причины. Я столько раз наблюдала женщин, ненавидящих изменивших мужчин. Потом они разбивают чужую семью и уже яростно доказывают, что измена – это нормально. Смотришь, и начинаешь понимать, что отталкивало мужа, что толкнуло его на “предательство”. Чтобы судить человека, надо прожить его чувства, понять его мысли, а это не каждый пытается сделать.

          • Анютик пишет:
            8 августа 2012 в 11:56

            я с вами согласно по поводу того, что у каждой измены есть причины, думаю нужно и еще учиться предвидеть ситуацию и стараться не делать ошибок, которые могут принести к измене другого. работа над собой в первую очередь.

  2. 10 марта 2012 в 19:55

    Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет – желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      10 марта 2012 в 20:22

      Да, это сложный период. Очень тяжёлый и сложный.Если сосредоточиться на том, что чувствуешь ты, придёшь к ненависти, если получиться увидеть ситуацию со стороны и разобраться в причинах, то можно выстроить новые отношения. При условии, если человек этого стоит, а ты этого хочешь. Сохранять отношения ради отношений нет смысла. На мой характер, так я вообще не умею приспосабливаться и заниматься самообманом. И когда меня спрашивают – прощать или нет, я отвечаю: спроси себя, чего ты хочешь? Слово надо при этом вообще не должно рассматриваться. Нет такого надо, из-за которого стоит себя ломать.

  3. Владимир пишет:
    10 марта 2012 в 20:24

    Прощать или не прощать измену – вопрос очень личный. Есть натуры, которые относятся к этому философски, полагая, что важен сам текущий момент: вот здесь и сейчас я счастлив, а что было – не так уж важно. Но в большинстве своём мужчины, как и женщины, очень тяжело переживают случившееся.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      10 марта 2012 в 20:37

      Да, для любого человека, если это взрослый серьёзный человек, это непростой шаг. Я вчера писала статью, а на Домашнем начали показывать фильм с Ричардом Гиром о таком треугольнике, так совпало.Какая трагедия чувств. Герой погибает, очень неожиданный конец, и чувства двух женщин. Это одна из сложнейших ситуаций в жизни, если это не от развлечения и распущенности,то это большая проверка для всех.

  4. Ирина пишет:
    10 марта 2012 в 21:09

    Сложный, многогранный вопрос.
    Раньше я бы тоже однозначно заявила, что измену никогда не прощу. Однако после 10 лет супружеской жизни я уже не столь радикальна. За это время пришлось пережить многое. Иногда во благо приходилось поступать вразрез своим убеждениям. Поэтому сейчас я не кричу на каждом углу, что никогда измену не прощу, а лишь молю Бога, чтобы этого никогда не произошло.
    И всем всем желаю не испытать измену на себе.

  5. Ирина пишет:
    10 марта 2012 в 21:51

    Действительно очень сложная тема. Измена-тяжёлое испытание,не каждый может пережить его без эмоциональных потерь, а тем более сохранить брак после измены. По молодости тоже считала,что измену никогда не прощу, но с возрастом приходит мудрость, глупо зарекаться, что этого никогда не произойдет, от измены, даже не намеренной, а совершённой по глупости никто, к сожалению, не застрахован.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      10 марта 2012 в 22:28

      Да, иногда мужчины бегут в другие отношения от безисходности, от непонимания собя. Когда я столкнулась с этой проблемой и начала её изучать, удивилась, как же всё сложно. Надо написать и о женских изменах. Личного опыта у меня нет, но тему я изучила на примерах своих подруг. Тоже всё непросто.

  6. Валентина пишет:
    10 марта 2012 в 23:04

    Очень сложная тема. Мне тоже пришлось пережить измену. Я до сих пор не поняла, почему я смогла простить. Может сильно любила, может наше воспитание или боялась остаться одна с ребенком. Да мы сохранили семью, даже затем родилась вторая дочь. Но сейчас он у мне изменяет частенько уходя в запои. Сейчас еще сложнее решиться на развод. Уже у детей свои семьи и растут внуки.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      10 марта 2012 в 23:26

      У меня не было страха расставания, наоборот, это было очевидным решением. Но муж смог изменить моё решение. Мы оба смогли найти помочь друг другу всё пережить. Сейчас иногда посмеиваемся. У меня очень хороший муж.Мне всегда завидовали женщины. Но, после этого случая я увидела свои ошибки. Я лидер, закомандовалась. Сейчас он взял на себя многие вопросы нашей жизни. Даже за моим здоровьем следит. Полюбил сериалы, чем меня доводит до раздражения. Раньше бы возмущалась, сейчас улыбаюсь. Мы немного перераспределили роли и обязанности и стало просторнее в нашем союзе. Но, повторюсь, я не сторонник терпения в браке, даже ради детей. Жизнь одна и жертвовать ею нельзя ни ради кого. Нам дана жизнь, мы её и должны проживать. Может, напрасно я рассказала о своём опыте, но статья написана по моим выводам из работы с разными людьми.Иногда, выслушивая женщину, я уже сочувствую мужчине. Иногда не понимаю, почему она терпит, зачем себя обманывает, когда имеет столько достоинств. Сложная тема, действительно всё непросто.

  7. Наталья пишет:
    11 марта 2012 в 0:03

    В свое время я не смогла простить измену, даже разбираться не стала. Согласна с Вами, что прежде всего, вместо претензий нужно добавить романтики. И потом, мужчины начинают засматриваться на других и изменять от того, что их перестает устраивать обстановка дома, они как и женщины требуют к себе внимания. А если внимания нет или каждый день одни претензии, мужчины, как и женщины начинают искать это внимание на стороне.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      11 марта 2012 в 0:42

      Дело в том, что мужественность мужчина даказывает через оценку женщины. Это самый понятный способ поднятия себя в своих же глазах. И если он перестаёт получить это от своей женщины, он решается на крайние меры… или привыкает, что он “не мужик”.

  8. Светлана пишет:
    11 марта 2012 в 1:02

    Честно сказать, я всегда была настолько в себе уверена, что даже не задумывалась – изменяли мне или нет. В первом браке была большая любовь – первый муж мне и внушил уверенность,что я лучше всех,а сам разбился в 28 ( мне было 24). Браки ещё были, но любви не было. Случалось – изменяла, возможно, и мне изменяли, но меня это как-то не волновало. На развод подавала,потому что надоедало притворяться. Вот в понедельник очередной развод – муж вроде человек неплохой, но видеть его больше не могу. Может,в новом браке всё сложится лучше – я хроническая оптимистка :)

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      11 марта 2012 в 9:41

      Есть люди, которым в новом браке легче и разводятся они без особых страданий – отболело и всё. Есть люди, которым важно сохранить брак по совершенно разным причинам. У кого-то это сохранить статус и приличия, у кого-то своё не отдам. В жизни так сложно, тем жизнь и прекрасна. Важно слышать себя, чего же хочешь по-настоящему

  9. 11 марта 2012 в 7:45

    Мы с мужем живем хорошо. Любим друг друга. Я всегда стараюсь разнообразить отношения – где-то приревную, где-то поставлю на место, где-то восхищаюсь, где-то становлюсь совсем слабой и беспомощной, где-то безудержная, где-то скромная и тыды…
    Это помогает. Потому что я разная. Правильно говорят, что женщина должна быть и любовницей, и хозяйкой, и женой, и другом.
    Стараюсь поддерживать его интересы, потому что боюсь чтоб кто-нибудь другой не поддержал.
    Если появится в нашей жизни измена… наверное ничего после этого не получится, так как я буду всю оставшуюся жизнь об этом думать. А вот если бы кто-нибудь стер мне эту часть памяти – я бы счастлива был. Потому что начинать заново строить отношения очень сложно. А тут вроде как все уже устоялось.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      11 марта 2012 в 9:43

      Вы хорошо сказали, Лена. Женщина должна быть разной! И видеть мужчину она должна разным. Тогда всё будет хорошо.

  10. Ольга пишет:
    12 марта 2012 в 18:26

    Вот прямо и не знаю, что сказать. В молодости была очень категорична, занималась слежкой, все должно было быть у меня под контролем – шаг вправо, шаг влево – развод. Потом надоело.
    Решила: меньше знаешь, лучше спишь. И когда я так решила, супруг потерял к этому интерес. Во всяком случае я ничего не замечала (или не хотела замечать). Теперь живем тихо и мирно, практически без особых эмоций. Привыкли, что ли, друг к другу. Сейчас вопрос измены меня вообще не интересует – если вдруг ему придет в голову изменить, вряд ли это будет причиной кардинального изменения нашей совместной жизни – столько связующих ниточек и в моральном и в материальном плане вряд ли можно порвать каким-то походом налево.

  11. Ирина пишет:
    12 марта 2012 в 23:44

    Прожили с мужем 10 лет, что называется, душа в душу: любовь, теплота в отношениях, полное взаимопонимание и взаимопринятие; к тому же, общие интересы, совместная работа. И при этом личное пространство друг другу оставляли. Все буквально завидовали нашим отношениям! И вдруг… Как гром средь ясного неба – измена… А потом, после того как я предложила принять ее как свершившийся факт и строить отношения дальше, – нежелание мужа оставаться рядом, а желание строить новую жизнь с девочкой, которая младше его на 24 года. А у меня – земля из-под ног! А у меня – 9-летний сын, у которого случился на этой почве нервный срыв (хоть мы и щадили его, как могли) и 4 месяца беременности! Муж очень хотел дочку, но пока я ждала ее, видимо, решил, что жена у него могла бы быть и помоложе. Это было как удар под дых! Ведь одно дело – когда в доме ссоры и отношения напряженные, другое – когда вот так, как у нас. Для меня это было полной неожиданностью, ведь за месяц до ухода муж мне даже венчаться предлагал. Как я выжила в этой ситуации, рассказывать не буду. Полностью переключилась на детей, работала чуть ли не до родов. Сейчас, по прошествии девяти лет, свою жизнь так и не устроила, так как оказалось, что мужчинам женщина с двумя детьми – обуза, как бы ни утверждали они обратное (или это мне такие попадались?). Мой муж говорил, уходя: “Мне с тобой не хватает праздника!” (хотя прежде утверждал, что мы здорово устраиваем сами себе маленькие праздники) . Теперь же, будучи в новом браке, где тоже подрастает маленькая дочка, встречаясь с нашим сыном, настойчиво ему внушает: “Не женись никогда, в этом нет ничего хорошего”. А измена… Я ее почти простила за давностию лет. Только жалко, что моя дочка растет без папы, видит его два раза в год: на дни рождения ее и брата.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      12 марта 2012 в 23:53

      Я вас прекрасно понимаю. К сожалению, сегодня в обществе пропагандируется агрессивное завоевание мужчины. Я не знаю, что могло меня в мои 18-20 лет толкнуть на завоеваниие мужчины вдвое старше себя. А сейчас это сплошь и рядом.На своём опыте убедилась, девушки в полной решительности идут на захват. Не гнушаясь никакими методами. Так что с одной стороны, мужчин понять можно, с другой, они сами себе создают наказание. Это их выбор.

  12. 14 марта 2012 в 19:18

    Я раньше очень ревностно относилась к мужу, могла ревновать его к столбу и почувствовала что от этого он отдаляется. Кому хочется идти домой где тебя ждет очередной бессмысленный упрек. Благо хватило ума взяться за саму себя, изменить свои мысли, отношение к себе и к мужу. Теперь у нас все иначе, я счастлива. спасибо за интересную статью.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      15 марта 2012 в 19:03

      Счастлива – это прекрасно. В любом случае, слушайте своё сердце. Если вам хорошо, значит всё нормально. А страхами еи от чего уберечься нельхя. Поэтому, счастье – это прекрасно.

  13. Елена пишет:
    15 марта 2012 в 14:56

    Статья заставляет задуматься и вызывает чувство противоречия. Научиться прощать и видеть свои ошибки- это тоже наука, которой надо учиться

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      15 марта 2012 в 19:05

      Наверное, этому нас и учат такими ситуациями. В любом случае – это испытание.

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (+2 оценок, 2 проголосовало)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Комментариев: 9

  1. Измена или это предательство, но я не могу это простить. Для мужчины измена — это 21.12.2012. Для меня это так. Я бы никогда не простил измену. ИМХО.

  2. Тамара Розинская:

    Спасибо за мнение мужчины, по мужски чётко и ясно. И всё-таки, в жизни всё очень непредсказуемо. Я уверена (сейчас!), что в измене всегда виноваты оба, вернее, они оба создали условия для неё. При этом я не имею ввиду те пары, в которых один партнёр свободен в своих действиях, а второй терпит. Это другая история.

  3. Именно предательство в семье является одной из основных проблем молодых пар. Но все они даже не догадываются, что предательство в семье это путь к полному разрушению семьи, которую будит практически невозможно вернуть.

  4. лейла:

    Девочки, Вы не представляете, что значит пережить измену парня, это безумно больно. Однако я боролась за свое счастье, и однажды мне повезло: я нашла сайт Фатимы Евглевской, ссылку которого писать не хочу, так как ее можно без проблем найти в интернете. Так вот Фатима всю мою жизнь изменила в лучшую сторону, а результат порадовал в конце второй недели, мой парень позвонил мне и пригласил встретиться в кафе, я пришла, он подарил огромный букет, умоляя простить, я сначала упрямилась, а потом простила, в настоящее время планируем свадьбу, родители наши не против нашего брака.:-)

  5. Владимир:

    читая комментарии понимаю, что многие женщины просто не хотят искать причину в себе, перекидывая всю вину на мужа. Печально, а ведь в статье так популярно все расписано. Я развелся с женой потому, что многое не устраивало в отношениях, были частые ссоры. Но больше всего угнетало то, что жена не хотела понимать того, что в сексе она меня не совсем устраивала. Ей вот нравится вот так, а не эдак, тем и довольствуйся. Потому и гулял. А виноватый конечно остался только я

    • Тамара Розинская:

      Могу только посочувствовать, Владимир. Не надо брать вину на себя, если Вам это даже вменяют. Просто переосмыслите свой опыт, сделайте выводы и начните жить снова. В любых отношениях участвуют двое, если один не слышит другого, причин может быть две, не хочет слышать, не может понять.
      Умение честно посмотреть на себя (непредвзято) дано не всем — страшно! На самом деле, это трудно, но в нас такие залежи нереализованного, нераскрытого. Стоит покопаться. Удачи Вам, верьте в себя, а главное, точно определитесь с тем, чего Вы хотите на самом деле, и всё получится. Всех благ!

      • Владимир:

        Спасибо, я так и делаю. Вину на себя я и не собирался брать. Точнее признаю свою вину в том, что изменял, но не снимаю вины с ней за то, почему я изменял. В общем я сейчас иначе подхожу к вопросу отношений, стал намного разборчив, чтоб не стать на те же грабли снова

  6. катерина андреева:

    измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей , а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой да и пароль на нем я не знаю, сердце болело. Моя подруга подсказала парня который занимается сайтами, с помощью своих программ он окрыл мне почту мужа и его сайт. Тайна была раскрыта. И очень больнаа. Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так. А Вам Алексей я выражаю свою благодарность, как и обещала 89175530616 — это его номер. Пусть тысячи обманутых женщин раскроют свои глаза

  7. ирина53:

    измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей , а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой сомнения терзали меня, сердце болело. Моя подруга подсказала парня который занимается прослушкой телефонов, кроме номера он ничего не потребовал от меня , а так как у мужа был смартфон я смогла установить его местоположение. Я не пожалела. Тайна была раскрыта. И очень больнаа. Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так. А Вам Алексей я выражаю свою благодарность, как и обещала 89175530616 — это его номер. Пусть тысячи обманутых женщин раскроют свои глаза

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *