Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

Мамы и взрослые дети

18 Октября 2013
, автор: Tamara

Тема взаимоотношений между матерями и их уже взрослыми детьми очень актуальна. Взросление детей — это испытание для мамы. Нередко  между двумя близкими людьми возникают различного рода недопонимания, обиды и  ссоры. Мамы хотят больше внимания от ребёнка, больше знать о его жизни, советовать. От привычного контроля отказаться трудно. Повзрослевшие дети, наоборот, хотят доказать, что они взрослые, самостоятельные, не нуждаются в советах и заботе. Нередко в такой ситуации обе стороны впадают в крайности.

Всё начинается в подростковый период. Это время первого определения себя, как личности. В этот период возникают самые большие трудности и недопонимания между мамой и ребёнком.  Упрёки и крик, повышенный контроль и наказания только усугубляют противоречия и протест со стороны детей. Ребёнок ищет поддержку у друзей, старается уйти из дома, или уединяется в свой комнате. Все претензии мамы отторгаются, недавно послушное дитя вдруг превращается в неукротимого грубияна, бунтаря. Всё это вызывает панику у родителей.

Лучшее, что можно сделать —  дать понять, что принимаете взрослость своего ребёнка. Подчёркивайте, что вы готовы считаться с его мнением, общайтесь на равных, не навязывайте своё мнение. Смените желание контролировать на искренний интерес. Ведь подросток уже имеет представление о мироустройстве. То, что он говорит и как действует, может стать прекрасной демонстрацией его жизненной позиции. Если  ребёнок поймёт, что его воспринимают, как личность, необходимость в борьбе отпадёт, а сложный период пройдёт быстрее и легче. Важно понять, что подросток уже может отвечать за многие свои поступки.  А значит, пора относиться к его решениям с большим доверием. Его ошибки — это его опыт.

Есть мамы, которые никак не могут принять тот факт, что её ребёнок уже  взрослый человек. Привычка мамы заботиться, контролировать и опекать остаётся на всю жизнь. И со временем эта гипертрофированная опека приносит вред. С одной стороны «ребёнок» привыкает быть потребителем, с другой — маме всегда можно сказать: извини, но ты сама этого добивалась. Иногда ситуация доходит до абсурда. Некоторые мамы умудряются взрастить в ребёнке беспомощность. Наблюдать, как взрослый мужчина или женщина полностью беззащитны перед реальностью, грустно. Мамы не вечны, а как же трудно взрослеть, когда ровесники уже учат взрослению новые поколения.

Способы удерживать взрослого ребёнка в зоне контроля разнообразны. Частые звонки матери по делу и без дела, настойчивые расспросы, советы и требования- некоторые мамы не понимают, что такое вторжение в личную жизнь собственных детей недопустимо. Дети — не собственность! За таким поведением всегда прячется скрытая потребность. Это страх одиночества, желание удержать ребёнка возле себя, страх перемен, и даже, страх потери.  Мама может звонить потому, что ей скучно. На самом деле ощущение пустоты в квартире, рядом никого нет, вызывает мысль — дети выросли, она одна и ей не о ком заботиться.  Если перевернуть мысль, за ней скрывается мысль — за мной ухаживать не кому. В этом случае  надо найти себе любимое занятие, может, стоит завести домашнее животное, завести новый круг знакомых. Чувство одиночества и страхи вполне преодолимы, если в них не застревать. И не надо бояться говорить о своих чувствах и страхах. Говорить обычным человеческим языком, а не языком истерик и манипуляций.

Мамы часто выбирают манипуляции, как способ управления взрослыми детьми.  Жалуются на здоровье, хотя со здоровьем может быть всё в порядке, говорят, что все её бросили и некому принести стакан воды. Это  чаще бывает, когда женщина рожает ребёнка «для себя», или, если женщина осталась без мужа по какой-то причине. В психологии это явление называется слиянием. Мама не чувствует разницу между своими потребностями и потребностями взрослых детей. Ей кажется, они «должны» жить так, чтобы ей было хорошо. Потому что мама «лучше знает», как хорошо её ребёнку.

Конечно, общение в таком случае сложное. Практически все разговоры по телефону заканчиваются бросанием трубки, обидами и чувством вины. Если ребёнок начинает поддаваться, часто приезжать по просьбам мамы, то он не станет чувствовать себя от этого лучше, а наоборот ещё более подавленным, будет присутствовать постоянное чувство вины. На самом деле мама упускает возможность самореализации, возможность пожить своими интересами и желаниями. Это может закончиться отторжением и даже разрывом отношений.

Связь между мамой и ребёнком есть на протяжении всей жизни. Даже, если отношения не сложились, или были холодными на протяжении всей жизни. Именно поэтому уже взрослые дети вспоминают какие-то обиды и страдают от правил, установленных когда-то родителями. Позволить ребёнку быть самим собой — это высший пилотаж материнства. Именно такое отношение к детям приносит свои плоды — любовь и уважительное отношение детей и внуков в том возрасте, когда в них особенно остро нуждаешься.
TEXT.RU - 100.00%

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (+2 оценок, 2 проголосовало)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Комментариев: 10

  1. Тамара, какая хорошая статья. Тема очень правильно раскрыта. Мне всегда странно слышать, как мамы своими проблемами просто забивают жизнь детей до предела. Самое интересное, что дети у таких родителей часто безвольные бывают. Порой даже собственную семью создают после смерти мамы. И такое бывает.

    • Тамара Розинская:

      Ирина, случайно обнаружила, что на сайте оставляют комментарии.Я думала, если я не захожу, значит, и никто не заходит. :) Надо сайт оживлять! Спасибо за комментарий.

  2. Если успеют семью завести после ухода…
    Кто-то не успевает…
    Видела безпомощных старушек, что и кашу не сварить… без мамы, или после мамы.

    • Тамара Розинская:

      Да, к сожалению, иногда израненные чрезмерным контролем и опекой, уже взрослые дети и уже без мамы живут неприкаянной жизнью и склонны к созависимости с любым, кто видится «благодетелем». Становятся жертвами по жизни.

  3. Тема отцов и детей вечная тема нашего внимания. Просто мы не умеем отпускать наше чадо в самостоятельное путешествие. Может, нам в чем-то следует поучится у птиц. Есть такие особи, которые выталкивают своих птенцов из гнезда. Сильные птенцы учатся летать, а слабые погибают.

    • Тамара Розинская:

      Вчера в беседе с мужем приводила именно этот пример. Птицы выталкивают птенцов, чтобы они научились летать. Иначе, они так и останутся с неразвитыми крыльями и страхом полёта.Хороший пример.

  4. У меня мама уже ушла из жизни. И мне ее очень не хватает. Счастливы те люди, у которых живы родители. И есть кому за них помолиться. А отношения у всех естественно складываются по-разному. Но все же нужно жить дружно.

    • Тамара Розинская:

      Да, дружно. Семья — это тыл человека, основа, и если в тылу военные действия, это тяжело и страшно. Но дружба и мир — это одно, созависимость — другое. Созависимость — это, когда один человек пытается прожить жизнь за другого. Неважно, из каких побуждений. И тогда тот, за кого всё решают, опекают, контролируют, становится слабым и беспомощным во многих вопросах, иногда, почти во всех. Нет своего мнения, трудно кому-то возразить, сложно принять решение. И тогда благо оборачивается бедой. А вроде бы всё по любви.

  5. Статья, заставляющая взглянуть на проблему объективно.

    • Тамара Розинская:

      Посмотреть на проблему с разных сторон всегда полезно. Мы иногда не задумываемся об истиных причинах и возможных последствиях, а это стоит делать. Всех благ вам!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *