Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

Омлет твоего счастья

04 Августа 2012
, автор: admin

«Одна пара пожелала пожениться и обрести вечное счастье.

Я взорвал их машину у церкви сразу после венчания».

О. Ж. Грант, фильм «Трасса-60»

 

Никаких вопросов на этот раз задавать не будем, чтобы в конце этого коротенького повествования не утруждать себя правильными ответами. Этих ответов и без нас на свете пруд пруди – животрепещущие инструкции вроде «Как стать счастливым», «Как стать несчастным», «Почему тебя никто не любит» и даже «Родишь тройню – дадут квартиру на Марсе» пишутся коварными соблазнителями в неудобоваримых количествах. Цель подавляющего большинства умных книжек – напоить нас снотворным и вытянуть из кошелька побольше купюр в обмен на очередную красочную иллюзию ближайшего будущего.

Вот, например, недавно прочитал милую такую книжицу по модным сейчас «магическим» симоронским техникам. Её авторы, отталкиваясь от вполне здравой основы – дружи с миром, и он подружится с тобой – улетели в такие неведомые дебри, что путь обратно и трём голым неграм (пардон – обнажённым афроамериканцам) не сыскать. А на их форуме никто так и не ответил на простейшие вопросы – «Кто желает? и «Кто исполняет желания?» А ведь ещё мудрый нехороший джинн в третьесортном ужастике «Исполнитель желаний» предупреждал: «Бойтесь своих желаний, ибо им свойственно сбываться!» Я уж молчу про знаменитое чудо в перьях, чья реплика вынесена в эпиграф к этой дурацкой проповеди…

Посему целью нашей сегодня будет вот что – отбросить весь этот следственный мусор и оголить (сорри – обнажить) причинные аспекты (и хватит хихикать – статья серьёзная!). То есть, говоря по-русски, докопаться до ПРОСТЫХ основ и ТАМ ОСТАНОВИТЬСЯ. И не делать умных скоропалительных выводов типа «Каждый человек – писец своей судьбы».

Люди

Итак, в мире существуют тонны пособий по всеобщему счастью, миллионы благожелателей, обещающих сделать вас счастливыми, и миллиарды всех остальных людей. Посмотрите, пожалуйста, на этих людей. Можете ли вы сказать, что они счастливы? Нам не понадобятся даже такие яркие примеры, как недоедающие африканцы и переедающие американцы. Возьмите самых обычных людей, да хоть ваших соседей, живущих в браке, воспитывающих детей… Спросите каждого из них тет-а-тет – счастлив ли он? Внимательно посмотрите человечку в глаза. Будьте внимательнее, ведь люди лгут искусно и с определённой целью. И пока неважно, как каждый из нас определяет счастье. И неважно, что всё относительно. Важно следующее: человек, утверждающий, что счастлив, в 99 процентах случаев обманывает и вас, и себя. И ещё важно следующее: нет никакого «относительного» счастья.

Здесь будет уместно объяснить, с какого такого перепугу мы ополчились на эти самые чудовищные браки. Дело в том, что автор статьи против фальши в отношениях между людьми. Когда этой фальши нет – людям не нужны никакие браки, чтобы быть вместе. А когда фальшь есть, люди пытаются внести в отношения что-то настоящее, а брак (читай традиция) – очень похож на настоящее, поскольку так принято, и люди веками заключают браки, и неужели все люди в мире ошибались на протяжении уймы времени?!

Сейчас последуют яростные возражения. Да, да, я прекрасно помню, что вы знаете много счастливых семей, и ваша семья, скорее всего, тоже счастливая, или, по крайней мере, скоро будет таковой. Но, пожалуйста, будьте внимательнее, смотря друг другу в глаза. Будьте аккуратнее, подменяя понятия. В глубине души каждый из нас чувствует себя по-настоящему. Называя счастьем удобство, комфорт, безопасность, уверенность в завтрашнем дне, материальное благополучие, собственных родителей, супругов, детей… – вы отправляетесь в неведомые дебри, всё дальше и дальше от дома, который одиноко грустит в глубине вашей души.

В этом месте необходимо сделать паузу, потому что дальше смогут пойти только те, кому недостаточно всего вышеперечисленного. Дальше пойдут те, кто испытал одиночество вдвоём, кто вкусил прелесть всех семи кругов доморощенного ада, кто ещё не посадил свою душу в поролоновый карцер давно изжившей себя традиции.

Недавно посетил сайт церкви сатанистов и устроил там любопытную дискуссию. Суть в том, что данные сатанисты выбрали в качестве врага Православие и Иисуса Христа как Бога. И при этом они сами называют себя Церковью с большой буквы, а одной из основных ценностей у них является традиционная семья. «Дорогие сатанисты! – советую им по-хорошему, – хотите развалить Православную Церковь – боритесь не с Богом, а с семьёй! В стране, где не будет института брака, не нужны будут и священники!» Увы, не услышала молодёжь голоса разума! До сих пор, наверно, борется с Богом, веря, что клин клином вышибают. Ничего подобного – победить врага, уподобившись ему самому, невозможно.

Но мы-то с вами ни с кем не боремся… Кстати, это правда? Если нет, то можно составить список тех, с кем мы боремся, и чем длиннее он получится – тем больше мы увязли в социуме и его иллюзиях.

Итак, люди на протяжении веков вступают в браки и не обретают никакого счастья. Многие не вступают никуда и также счастья не обретают. И быть противником браков – ещё не значит перестать фальшивить при построении отношений друг с другом. Значит, отсюда и будем плясать.

Фальшь

Во-первых, нам придётся приговорить к окончательному исключению из мировосприятия все уже изложенные концепции.

Пресловутые браки являются фальшью – удобной, красивейшей, легендарной иллюзией – потому что противоречат основному закону жизни, говорящему, что жизнь есть изменение. И это очень плохая новость для некоторых из нас. Уверенности в завтрашнем дне не бывает в природе. Жизнь полна опасностей, и муж может завтра бросить всё и уехать с тем, кого он любит, в Черногорию. Через пару часов жена может взять все семейные деньги и отнести в секту сатанистов. Вскоре выяснится, что дети не любят родителей – и чем больше мы хотим, чтобы они нас любили, тем меньше они будут на это способны. Всё это – настолько очевидные грабли, что мы из поколения в поколение наступаем на них и готовы пожертвовать самым бесценным – свободой и любовью, чтобы жить компромиссами. Это даже не абсурд, это просто глупо. И если 15-летнему подростку можно простить фразу «Я сделаю всё, что хочешь, только не бросай меня!», то уж нам с вами стыдно продолжать быть такими наивными, пройдя все тридцать три круга… Кстати, если не верите – попробуйте. Сходите в загс, заведите мужа-жену, детей, любовников. Только, умоляю, не застревайте в этом опыте, это же только грабли, а не капкан!

Фальшью является также всё то, что связано с «обетами безбрачия», то бишь обе крайности – сексуальная распущенность и аскетизм. Это вторая и, к счастью, последняя на сегодня плохая новость. Как вы уже, наверно, догадались, эти крайности – не что иное, как СЛЕДСТВИЕ функционирования института брака. Как и любой протест – следствие существования объекта этого протеста. Удивительно: не будь браков – не было бы и проституции.

Недавно листал одну книжицу с названием (пардон за мат) «Этика блядства». Типичный коммерческий продукт от ярых противников браков, которые готовы придумать своему нетривиальному образу жизни самое красивое оправдание. Но придётся огорчить любителей заниматься не пойми чем со всеми движущимися объектами – использование людей в качестве инструментов достижения своих целей чревато взаимностью, и вас скоро начнут юзать как новую винду по полной программе.

Не обрадуются и те, кто желает постичь Бога и истину отказом от мирской жизни – поход против собственной природы ещё никогда не увенчивался триумфом воина.

Во-вторых, нам придётся приговорить к сожжению на костре Жизни все возможные роли и маски. Ибо наши проблемы в отношениях – из-за того, что каждый отождествляет себя с какой-либо маской и в дальнейшем вынужден играть соответствующую роль. Такой тип отношений называется «ролевыми», и многие психологи и люди даже не задумываются, что можно как-то по-другому. Отсюда, кстати, следуют популярные нынче концепции соционики (слово-то какое противное – содержит корень «социо», а общество с его традициями мы уже приговорили к повешению на Древе Жизни), а также разделение людей по психотипам, темпераментам, знакам зодиака, на гномов, эльфов и гоблинов и т.п. Вообще, все, кто стремится КАК-ТО ЕЩЁ разделить людей, вызывают у меня подозрение, ибо это очень вредное для мировосприятия действие – разделение.

Хотя это ещё цветочки – вы только подумайте, сколько гораздо более прилипчивых масок на вас надето! «Человек», «мужчина-женщина», «родитель-ребёнок», «сын-дочь», «муж-жена», «студент вуза», «работник работы». И где здесь вы? Есть другой, прилагательный, сорт масок: «крутой мачо», «похотливая Барби», «удачливый бизнесмен», «честный маклер», «верный супруг», «вечно ноющая подружка». И где здесь вы?!

А теперь представьте – один человек со своим набором масок знакомится с другим, у которого свой набор. Никто не является собой – все играют в игру. Все боятся быть собой, предпочитая надеть маску «хорошего доброго мальчика» или «прекрасной и умной барышни». Фальшь зарождается с первых секунд знакомства. На ней начинает строиться воздушный замок отношений. Психологи живут этим – средств для поддержания воздушных замков в чистоте и порядке у них хоть отбавляй! Все книжки из серии «Как стать счастливым» – пособия по актёрскому мастерству в быту. И, разумеется, игра не сделает вас счастливыми! Никогда. В лучшем случае человек получит удовлетворение некоторых своих желаний, а затем скатится в компромиссы и начнёт отсчитывать один круг страданий за другим, не видя выхода.

Банальности ведь пишу, правда?..

И ведь не так сложно (особенно после нескольких серий граблей по лбу) всё это понять. Увы, грабли нужны, и это уже первая хорошая новость. Опыт нужен, без него ничьи увещевания и проповеди на людей не действуют. И можно не идти в ролевые отношения с первых секунд знакомства! Можно начать не идти – и потихоньку учиться, отвыкать от масок.

Как начать не идти?

Есть несколько базовых жизненных ценностей, очень далёких от неправды. На них, а не на этике-сенсорике-логике, строятся дворцы любви. Им не учат в школах, о них вы не услышите ни от родителей, ни по телевизору, ни в церкви. Не верите? Попробуйте. Рискните пойти для начала в уважение к самому себе. Вы и не заметите, как избавитесь от всех окружающих манипуляторов, а с вашей шеи слезут все те, кого вы так мучительно приручали. Вы удивитесь, увидев, как вас начнут уважать другие люди – не «за что-то», а просто так! Вы неосознанно станете уважать их – просто потому, что это такие же уникальные и свободные живые существа, как и вы. И, знакомясь с человеком, вы не будете глядеть на него свысока, считая его априори «духовно бедным», и вы не будете лебезить перед ним, давя на жалость и спекулируя любовью, рьяно желая получить то, чего вам не хватает. Вы теперь – с ним на равных, будь он трижды звезда советского союза или обычный маньяк-душитель. И это только уважение, ведь следующая ценность – доверие – подразумевает полную открытость в общении с первых секунд знакомства…

«Бред! Маньяка не за что уважать!» – с негодованием воскликните вы.

Вот здесь и начинается фальшь. Если мы утверждаем условие, то начинаем играть в самую деструктивную на свете игру под названием «Если… То». Условие отделяет нас от других людей, от нашей души и от мира. «Если ты будешь верен мне, я буду верна тебе». «Коль ты мне изменяешь – я тебе тоже могу!» Послушаем внимательно, что мы говорим. Игры в компромиссы? Они самые, родные наши! Чем больше условий в нашей жизни, чем больше в ней логики – тем больше фальши. «Я сохраню семью ради нашего ребёнка» – такого рода условие делает несчастными минимум трёх человек на всю оставшуюся жизнь.

Любое живое существо достойно уважения самим фактом своего существования. С уважения начинается путь прощения.

Третья после уважения и доверия ценность – принятие всех существ, начиная с себя, такими, какие они есть. Принятие – это не только ценность, но и мощнейшее оружие для разрушения любых воздушных замков, а также – сама основа прощения. Но будем внимательными и не забываем про первые два маячка. Иначе может возникнуть ситуация, подобная этой: какая-нибудь жена принимает какого-нибудь мужа-садиста-алкоголика и вместо того, чтобы сбежать от него, мучается и страдает. Где же здесь прокол? Вы правы – жена забыла про уважение к самой себе, с которого вообще всё начинается.

Вообще, автору статьи не очень хочется превращать её в проповедь о пяти базовых ценностях. Мы уже коснулись трёх из них, от этого никуда не деться, и чуть ниже слегка коснёмся оставшихся двух. А данный подраздел можно завершить, предложив вам лёгкий «тест» на фальшь в отношениях с другими людьми. Если таковая чувствуется, проанализируйте, есть ли пробоина по первой ценности – уважению. Если с ним всё в порядке – переходите к доверию: есть ли беда с ним? Далее – принятие. Всё ли с ним в порядке в отношениях? И только после этого можно говорить о любви.

Любовь

Сдержим данное друг другу слово и расскажем о том, что любовь – это свобода от зависимостей. Банальность ли мы рассказываем? Судя по всему уже выплеснутому на бумагу – абсолютную.

Ведь что такое зависимость? УСЛОВИЕ. Если один человек зависит от другого (психологически ли, физически ли, ещё как-то ли) – то не может быть никакой речи о любви. И это вторая хорошая новость, и теперь счёт плохих и хороших новостей 2:2, и с новостями мы завязываем.

Зависимость порождает массу фальши: зависть, ревность, одиночество, недоверие, корысть, манипуляции, компромиссы, браки, рабство.

Любовь от всего этого излечивает. Всё как всегда просто. А браки… это замена любви условиями, суррогатами. Это тупиковая ветвь эволюции.

Что ещё? И сказать-то больше нечего, да… Но вечная же тема! Поэты веками не могут пропеть о любви ничего путного!

Как не идти в зависимость? Через уважение свободы другого человека – это единственная дверца. Но сперва – как уже было сказано – через уважение к себе.

Почему всему этому приходится учиться? Потому что до этого момента нас учили традициям, бракам, рабству и зависимости – с целью нами управлять, ибо свободный независимый от всего этого мусора человек опасен для тех, кому выгодно нами управлять.

Наблюдательный читатель спросит: «Какова же пятая ценность? Что же там, ещё выше любви?»

Там свобода, конечно. Она – само пространство для любви, которой переполнен наш мир. Она – то, что движет всеми нами на этом Пути. Если же кому-то кажется, что мир не переполнен любовью, а абсолютной внутренней свободы не бывает – значит, слишком много условий отделяют этого человека от мира.

Размножение

В заключение – о повальном размножении человеческих существ. Деторождение в этот обзор иллюзий мы притянули за следующие уши: многие люди считают, что цель брака-семьи – рождение и воспитание детей.

Недавно листал… пардон, смотрел кино «Дитя человеческое» изумительного режиссёра Альфонсо Куарона. Суть описываемой в нём мировой проблемы – тотальное женское бесплодие, и, как следствие, – вырождение человечества. Это к вопросу о том, что да, действительно, все люди ошибаются на протяжении уймы времени, но, к счастью, не по своей вине. И причина даже не в экологии и наплевательском отношении к собственному дому. Она – в нашем отношении к собственным детям. И я практически уверен в том, что к тотальному женскому бесплодию привело именно бесконтрольное и бессмысленное рождение всё большего количества детей.

А как будет не в кино, а на самом деле? Что ж, посмотрите повнимательнее на окружающих вас людей…

Человек, любящий собственных детей, не будет разрушать дом, в котором им предстоит жить. Но люди не любят себя – как они могут любить своих детей? Женщины не готовы становиться матерями, мужчины не готовы становиться отцами. Они готовы только «заводить детей». «А давай заведём?» «А давай! Кошечку, собачку или ребёнка – какая разница!» Ну да, родители хотят внуков, семья без детей – не семья, так принято, уже тридцать – пора рожать, все подруги уже замужем, нужен наследник, нельзя нарушать традиции, бла-бла-бла. Чуете, откуда ветер дует? Мерзкий такой, гадкий ветерочек. И место это, откуда он дует, называется духовной незрелостью.

Духовная незрелость не зависит от физического возраста. Пока женщина не готова обеспечить будущего ребёнка духовно – она может пользоваться противозачаточными средствами, а если вдруг отвернётся удача – делать аборт. То же справедливо и в отношении мужчины – к нему требования, как это не удивительно, ещё выше. Ведь мы учитываем, что никаких семей больше не будет – а значит, родители уже научились свободным зрелым отношениям, и могут рассказать о них своему ребёнку. А стереотипу-мужчине, в силу исторической несправедливости, сложнее принять свободу стереотипа-женщины как человеческой сущности.

Иначе, не начав избавляться от фальши и перестраивать себя сегодня, мы получим милое антиутопическое будущее для наших детей. Мы научим их лжи, зависимости, рабству и конкуренции. Мы научим их быть коварными и хитрыми, чтобы выжить в обществе, а доверию и любви им придётся снова учиться самим. Как и нам – сейчас.

Судьба

Что-то вроде постскриптума, наверно…

Вот, представляете, я до сих пор не знаю, о чём собирался написать в статье. Объять необъятное невозможно, а столько понятий осталось нерасшифрованными… Тем не менее, хотелось бы всё-таки успокоить нас – и пишущих, и читающих. Конечно, у всех нас есть выбор – идти в загс или мимо него, брать ответственность за свою жизнь или не брать, размножаться или не очень. Но в конечном итоге от нас ничего не зависит, потому что в данное конкретное мгновение каждый из нас не может поступать иначе, чем он поступает. И если суждено вам именно сейчас изменить своё мировосприятие на прямо противоположное – значит, вы просто за секунду до этого были готовы к такой трансформации, а готовность эта обусловлена всей вашей жизнью – миллионами уже произошедших процессов. А коль не суждено – значит, не суждено. Пройдёт минута, или час, или день, или год – и мы с вами снова встретимся, и я задам вам свой любимый вопрос…

Так кто же приготовил тебя, омлет собственного счастья?

Автор Алексей Самойлов
 

Поделитесь с друзьями:

 

  1. LenkaLenka пишет:
    11 июля 2011 в 9:14

    читала с удовольствием. Но…много ли найдется счастливых людей вне брака? Как впрочем и в браке? Человеку всегда чего то не хватает. И постоянный поиск любви, партнерш и партнеров тоже рано или поздно надоест. Нету её – вечной любви. Она всегда переостает во что-то другое – дружбу, уважение, привязанность… Найдешь – новую любовь, через несколько лет и она переастет во что-то другое.

    • 11 июля 2011 в 15:19

      скорее, нету вечной страсти, вечного влечения. а вот вечная любовь – есть:)

      • LenkaLenka пишет:
        11 июля 2011 в 18:49

        а что для вас любовь? Ваша любовь – она без страсти и секса? Так, воздыхание и слюни о каком либо идеальном образе женщины, нарисованным больше вашим представлением о ней, нежели ею реальной?

        • 11 июля 2011 в 19:00

          Что касается слюней и воздыханий – то это уже пройденный этап. Для меня любовь включает в себя и страсть, и секс, и духовную близость, и конечно уважение и доверие. А если брать саму основу любви – то она заключается в принятии всего таким ,каково оно есть, и благодарности за каждый миг существования и каждого встреченного человечка на пути.

          • LenkaLenka пишет:
            12 июля 2011 в 9:55

            но вы не ответили, где же бывает “Вечная любовь”? Или я не поняла, для вас “вечная любовь” – это абстрактный образ “она заключается в принятии всего таким ,каково оно есть, и благодарности за каждый миг существования и каждого встреченного человечка на пути.”

        • 12 июля 2011 в 11:25

          любовь – это состояние души, в душе она и “бывает”, вернее есть. разумеется, вечная.

  2. Тамара РозинскаяSharita пишет:
    11 июля 2011 в 10:50

    На сайте, в разделе “Гостиная” есть интервью с Лаурой Россиhttp://ligauspexa.ru/blog/2011/06/300/
    Когда я её спросила – что она пожелает сайту? – она ответила: Мужчину!
    Пожелание сбылось :)
    Ваши статьи интересны, но спорны. Это хорошо. Я спорщица тоже. Может, выберем тему и устроим диспут в Конференц-зале?
    Я стойкий приверженнец семьи, но к этому убеждению у меня есть уточнение. Семья – это союз единомышленников, союзников или половинок, образующих ЦЕЛОСТНОСТЬ по какому-то признаку. Всё остальное – сожительство и совместное проживание. Я замужем уже 30 лет, мы с мужем родные люди. Надо научиться принимать человека таким как есть, тогда это получается.Но научиться этому сложно, требуются годы. И тут уж выбор человека: учиться этому, ради того, кто рядом, или пробовать строить новое. Да, или отправляться в свободное плавание. Я считаю, что все варианты возможны, лишь бы было комфортно. В любом случае, надо слушать себя. Это моё мнение.
    Спасибо за статью.

    • LenkaLenka пишет:
      11 июля 2011 в 18:50

      я тоже хочу на эту тему поспорить…Меня берите в дискссию

  3. 11 июля 2011 в 15:20

    Неужели я первый мужчина, который пишет статьи на этом сайте? Не верю.

    Про половинки будет следующая статья, и про целостность тоже.

    Как устраиваются диспуты? Я пока не знаю.

  4. AmaranthaAmarantha пишет:
    11 июля 2011 в 20:30

    Статья меня заинтересовала, но можно задать автору несколько уточняющих частных вопросов?

    Что у вас самого в личной жизни? Как я понимаю, вы не из тех, кто вляпывается в брак. В прошлом был семейный опыт? У вас сейчас есть возлюбленная? Вы живете вместе или просто встречаетесь? Стали ли вы отцом? Если да, то скольких детей?

    Уточню, что спрашиваю исключительно из соображений ознакомительного характера. Меня всегда интересует чем болен врач и какова обувь у сапожника. Именно на основании этого я делаю какие-то выводы, потому что не хочется тратить время и силы на чистых теоретиков.:)

    • 11 июля 2011 в 20:56

      Если отвечать подробно, то это часа на два рассказ. Если коротко, то семейный опыт был, детей у меня нет, возлюбленная есть, и мы встречаемся. Но сами понимаете, что набор фактов из серии “было – не было” ни о чём не говорит – важен опыт и мудрость, которая следует из опыта. А этого никогда не бывает много – поэтому я всё ещё ученик.
      Что до теории-практики – я практикующий консультант по вопросам отношений в частности и решению жизненных задач вообще. И это также помогает учиться.

      • AmaranthaAmarantha пишет:
        11 июля 2011 в 21:06

        Спасибо за ответ!

        Так я потому и спросила, что прочла на вашей страничке о практике именно по вопросам отношений, личностного роста, жизненных проблем и т.д. Соответственно, если человек предлагает подобные услуги, резонно выяснить для начала, как у него самого дело с этим обстоит, есть ли опыт решения подобных вопросов для самого себя, достигнут ли положительный результат. Потому что лично меня не интересуют больные врачи, многократно разведенные консультанты по вопросам семьи и брака и прочие босоногие сапожники, я им просто не верю. А доверие консультанту имеет решающее значение.:)

        • 11 июля 2011 в 21:24

          Я с вами согласен в плане доверия. Остальное – вопрос гораздо более неоднозначный. Сложно сравнить мудрость человека, четырежды разведённого, и человека, который живёт 20 лет в браке. Каждый опыт по своему уникален. Так же, как и положительный результат в каждой ситуации – разный: по моему опыту, чаще положительный результат состоит в разрыве давно прокисших отношений, нежели в их дальнейшей поддержке.

          Вообще, психологи – далеко не идеальные люди, они такие же, как и мы с вами. Они имеют те же проблемы и тоже ходят на личную терапию (при этом в стане профессионалов это обязательное условие).

          • AmaranthaAmarantha пишет:
            11 июля 2011 в 21:38

            Насчет уникальности опыта согласна, но рассуждаю сейчас, как клиент. Мне не хотелось бы, чтобы по вопросам семьи и брака, например, меня консультировал четырежды разведенный специалист. Вот по вопросам развода – отлично, а насчет семьи я лучше пойду к тому, кто давно и счастливо женат. Только сначала мне нужно убедиться в том, что он действительно счастлив, а не для рекламы. Недоверчивая я, да.:)
            Вернее, я не верю словам. Но мало что из конкретно предложенного отметаю сразу, чаще всего то, что уже пробовала, и она не сработало. В остальном же стараюсь не играть в “да, но…”.:)

  5. AmaranthaAmarantha пишет:
    11 июля 2011 в 21:38

    Насчет уникальности опыта согласна, но рассуждаю сейчас, как клиент. Мне не хотелось бы, чтобы по вопросам семьи и брака, например, меня консультировал четырежды разведенный специалист. Вот по вопросам развода – отлично, а насчет семьи я лучше пойду к тому, кто давно и счастливо женат. Только сначала мне нужно убедиться в том, что он действительно счастлив, а не для рекламы. Недоверчивая я, да.:)
    Вернее, я не верю словам. Но мало что из конкретно предложенного отметаю сразу, чаще всего то, что уже пробовала, и она не сработало. В остальном же стараюсь не играть в “да, но…”.:)

    • 11 июля 2011 в 21:49

      Со стороны клиента вы конечно правы, рассуждаете разумно. Однако правда в том, что “давно и счастливо женат” – иногда имиджевое прикрытие для психолога (или например политика, медиа-персоны и др.).

      • AmaranthaAmarantha пишет:
        11 июля 2011 в 21:56

        О, да! Поэтому при выборе заостряю внимание не на произносимом мне тексте, а на визуальных мелочах.
        Я уже сходила и посмотрела ваши фотографии, только после этого подняла вопрос о вехах вашего опыта, ответ о которых тоже сказал немало. Например, если бы семейного опыта у вас не было вовсе, это было бы сильным минусом.:)

        Вы принимаете PayPal?

        • 11 июля 2011 в 22:11

          Судя по вопросу про Pay Pal – вы хотите воспользоваться моими услугами?

          • AmaranthaAmarantha пишет:
            11 июля 2011 в 22:21

            У меня ситуация, в которой я запуталась, а придется в скором времени предпринимать конкретные действия. Мне нужен взгляд со стороны разумного человека с опытом психолога. Грубо говоря, я обрисовываю ситуацию, отвечаю на уточняющие вопросы, а мне предлагают одну или несколько конкретных моделей поведения. Ситуация не про семейные отношения или секс, говорю сразу. Всякие гадания на кофейной гуще, эзотерика, симорон и прочие вещи отметаются сразу, я это считаю пустой тратой времени и сил. Если вы готовы поработать чистым психологом, я бы воспользовалась этим. Но затык в вопросе оплаты, я могу оплатить ваши услуги только через PayPal, потому сразу и спросила, без хождений вокруг да около.

          • AmaranthaAmarantha пишет:
            11 июля 2011 в 22:30

            Если оплата напрямую через PayPal совсем никак, могу оплатить ваш жж-аккаунт, например, или купить вам что-то нужное, где принимают оплату PayPal.

        • 11 июля 2011 в 22:29

          Хорошо, тогда давайте перейдём отсюда в скайп или аську для дальнейшего общения. Если это виртуальная консультация – то я принимаю оплату через Яндекс-деньги.

          • AmaranthaAmarantha пишет:
            11 июля 2011 в 22:31

            Я напишу на ваш e-mail.

  6. RareperlRareperl пишет:
    13 июля 2011 в 6:06

    Рецепт счастья… Разве может быть он универсален? Можно ли научить счастью, исходя из собственного опыта? Или имеющихся знаний (что тоже опыт, не всегда личный)?
    Думаю, у каждого он свой. У кого-то счастье в приобретении очередной сапог, у кого-то – проснуться в объятии трех женщин, а кто-то счастлив, когда проснулся без боли.
    Наш преподаватель философии говорила нам: “Хочешь узнать что-такое счастье – одень утром на работу тесные ботинки”. Наверное, этот рецепт действительно универсален. Хотя… и тут несчастным может оказаться тот, кому эти ботинки не на что одеть.
    А по поводу поиска Вечной Любви вспомниатеся еще одна притча в изложении нашего универститетского философа:
    “Один мужчина искал Идеальную Женщину. Он заключал множество браков, имел много связей, и просто мимолетных знакомств, он переезжал бесчисленное количество раз, он просто стал охотником в своем поиске, и вот однажды, на краю света он встретил ее – Идеальную Женщину.
    Но… Идеальная Женщина не ответила взаимностью.
    Мужчина в отчаянии воскликнул:
    - Как же так! Я искал тебя всю сознательную жизнь, сколько ошибок я совершил, сколько шишек набил, сколько времени я провел в поисках, и теперь ты отвергаешь меня?
    На что Идеальная Женщина ответила:
    - К твоему сожалению, я ищу Идеального Мужчину.”

    Так вот: для кого-то счастье в вечном поиске, для кого-то в различных видах свободы, а для кого-то счастье в семье, детях, верности и стабильности.

    У каждого рецепт свой – уникальный!

    • 13 июля 2011 в 16:29

      счастье – это не удовольствие и не комфорт) хотя да, некоторые считают, что счастье – это отсутствие дискомфорта.
      ну, а вечная и идеальная любовь – это понятия разные, даже противоположные.

      • RareperlRareperl пишет:
        14 июля 2011 в 4:57

        Это же настолько субъективно.

  7. Алёна пишет:
    26 июля 2011 в 9:37

    нет слов. придется подумать и не один день, чтобы все осмыслить

  8. Татьяна пишет:
    25 августа 2011 в 17:24

    Рассуждения о счастье, действительно, похожи на омлет!
    Или скорее на винегрет: перемешано всё!
    Причем даже какие-то злобные нотки проглядываются.

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (Пока оценок нет)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *