Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

С чего начинается любовь

05 Августа 2012
, автор: admin

В нашем странном обществе любовью принято называть всё, что угодно, кроме того, чем она является на самом деле. В данном небольшом эссе мы не претендуем на истину, но описываем некоторые психологические наблюдения, ставшие важными после приобретения опыта их проживания. Если ваш опыт похож на наш – вы с ними согласитесь, если нет – будете много и долго спорить. На здоровье!

Для начала рассмотрим пример. Живут на свете мальчик Вася и девочка Катя. Однажды мальчик Вася позвонил девочке Кате домой и говорит:

– Катя, пойдём со мной гулять вечером.

– Нет, Вася, не смогу я пойти с тобой. Занята, у меня дела.

Собственно, вся ситуация. Посмотрим, как может отреагировать Вася на отказ Кати.

Вариант 1. «Хорошо, я понял. Созвонимся завтра». В душе Васи – спокойствие, тепло и уют. И полное принятие свободы Кати.

Вариант 2. «Хорошо, я понял. Созвонимся завтра». В душе Васи – неспокойно. Полного принятия свободы Кати нет, но из-за страха потерять Катю Вася пытается принимать её свободу. Поэтому говорит одно, чувствует другое, а думает третье.

Вариант 3. «Ничего себе! У неё дела! А как же я? Она меня не любит!» В душе Васи – буря. А на уме – ужасные мысли: «Катя – нехорошая девочка, Катя меня ни во что не ставит, а я её так люблю, я без неё и шага ступить не могу, а она – самая лучшая и самая худшая на свете Катя».

И вопрос на засыпку: в чём разница между реакцией Васи по варианту 1 и реакциями Васи по вариантам 2 и 3?

И вот ответ, который может поразить своей необычностью: в варианте 1 Вася любит себя, в вариантах 2 и 3 – не любит. Васе достаточно всего капельку уважения к себе – и ситуации 2 и 3 никогда не случатся.

Тогда следующий вопрос (нам интересно писать это эссе в диалоговом ключе): что творится с Васей вместо любви к себе в вариантах 2 и 3?

И ответ: Вася зависим от Кати вследствие нелюбви к себе.

Нелюбовь к себе – явление комплексное, и зарождается оно в человеческих умах с раннего детства. Включает в себя массу негативных восприятий самого себя: неуважение, недоверие, непринятие и следствия – обиду, самоуничижение, жалость, чувство жертвы, зависть и многое другое. Механизм проявления нелюбви к себе – одинаков во всех жизненных ситуациях, в том числе и в приведённом выше совершенно безобидном примере. Из реплики Кати про её занятость вечером Вася может сотворить всё, что угодно – начиная от банального «ей на меня наплевать» и до брутального «у неё наверняка свидание с каким-нибудь испанским жеребцом».

Откуда в человеке возникает болезненная привязанность (она же зависимость от) к другому? Из-за собственного комплекса неполноценности: надо кем-то заполнять пустоту, надо, чтобы кто-то светил и расплавлял сердечный лёд, надо, чтобы кто-то мотивировал на отдачу – последняя причина самая благородная, и её следствие – ростки настоящей любви, пробивающиеся сквозь асфальт страданий. Но при нелюбви к себе эти ростки быстро вянут, и страх одиночества (который является тенью комплекса неполноценности) крепко зацепляет одного человека на другом – в нашем случае Васю на Кате.

Чем это чревато? Тем, что Вася будет готов сделать всё, что угодно, ради Кати (которая компенсирует его страх своим существованием) и ради того. Чтобы Катя никуда от Васи не делась.

Этот разрушительный механизм причинил людям столько же боли и страданий, сколько все войны в истории человечества, вместе взятые. Потому что это практически тот же самый механизм, который разделяет мир на «моё» и «чужое». И если в случае войны предметом спора служат материальные ценности или идея (моя религия истинее твоей), то в случае отношений между людьми – сами люди. Когда Вася называет Катю «моей девушкой» – он является рабом колбеса, таящего в себе вековое мужское превосходство над женщиной, фундамент которого – неуважение мужчин к самим себе, ибо уважающий себя человек никогда не будет доминировать над другим. Когда Катя называет Васю «моим мужчиной» – она является рабом колбеса, таящего в себе вековое женское чувство нужды в сильном защитнике, фундамент которого – неуважение женщин к самим себе, ибо уважающий себя человек никогда не будет перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. И любое разделение на «своё» и «чужое» – это первый признак того, что человек больше не дружит со всем окружающим миром. А отделение от мира и есть неприятие других, следствия которого уже более серьёзны – злость и агрессия на других, крайняя степень жалости к себе и самоуничижение.

Но не так страшен этот колбес наряду с воспитанием в нас чувства неполноценности – от власти этих драконов можно избавиться. Опасность здесь в другом: зависимый человек постоянно страдает от своей зависимости, какой бы сильной любовью он её не называл, ибо он постоянно боится, что другой человек перестанет отвечать на его чувства и попросту быть рядом. Зависимый человек не может отпустить из себя объект, за который держится, и старается сделать его своей собственностью – всеми доступными или не очень средствами – чтобы по праву назвать его «мой Вася» или «моя Катя». Соответственно, при исчезновении объекта или даже при намёке на это зависимый человек начинает возвращать объект себе: «Катя – нехорошая девочка, Катя меня ни во что не ставит, а я её так люблю, я без неё и шага ступить не могу, а она – самая лучшая и самая худшая на свете Катя». А на практике это могут быть обиды, слёзы, обвинения, скандалы, провокации и причинение боли объекту – чтобы тот почувствовал всё как полагается и скорее вернулся на прежнее место. И снова стал «моим», собственностью, вещью, которую так не хочется отпускать на свободу, но иногда приходится, главное, чтобы не навсегда…

Вот как работает зависимость и привязанность. Почему же её так часто называют любовью или страстью? С любовью её путают потому, что объект, компенсирующий чувство одиночества, возвышается до небес в силу того, что он действительно облегчает жизнь зависимого и приносит ему радость и счастье – срабатывает ложная установка «в мире есть вторая половинка, которая сделает меня счастливым». Со страстью же путают в силу мощности сексуального влечения, которое с лихвой может компенсировать всё, что угодно, любые страхи и комплексы – но на короткое время.

Законы же любви работают с точностью до наоборот: отпусти человека – и он станет ближе; попробуй завладеть им – и он от тебя отдалится. И если зависимый сможет отпустить объект своей «любви» из себя – то он сделает первый шаг на пути к собственной свободе. И только в свободе может расти любовь – ибо  в зависимости у неё нет даже возможности для роста.

Автор Алексей Самойлов
 

Поделитесь с друзьями:

 

  1. 23 июля 2011 в 17:24

    В нашем странном обществе любовью принято называть всё, что угодно, кроме того, чем она является на самом деле. В данном небольшом эссе мы не претендуем на истину, но описываем некоторые психологические наблюдения, ставшие важными после приобретения опыта их проживания.

    А кто это МЫ?Кого так величает автор?

    Все преувеличено и поставлено с ног на голову.

    • 23 июля 2011 в 17:29

      мы – это обращение к читателю, приглашение его быть вместе с автором и пройтись вместе по данному тексту. также мы – это вовлечение опыта тех людей, которые помогли мне понять то, что описываю.

  2. A.VdovinaA.Gerasimuk пишет:
    24 июля 2011 в 16:20

    100%-но согласна с Вами, периодически и мне попадаются такие “Васи 2 и 3″. Да по сути я и сама бываю ” Васей” из за своей заниженной самооценки. Но стараюсь работать над собой)

    Спасибо вам за ваши статьи! Вы мой абсолютный фаворит на сайте!
    Вазможно, правда, тут работает известный механизм: читаешь что-то, о чем уже читала, слышала или думала об этом, и в голове щелкает: ” я знаю это!”, и как следствие- ” я молодец!”)

    Но в любом случае, написано замечательно! Спасибо!

    • 24 июля 2011 в 16:35

      спасибо большое за тёплый отзыв! однако не всё тут гладко – многим здесь на сайте не нравятся мои статьи, потому что они разбивают их привычные жизненные стереотипы.

      • Тамара РозинскаяSharita пишет:
        24 июля 2011 в 22:19

        О как долго я билась об это – а вдруг то, что я скажу, кому-то не понравится. Всё позади. Вы говорите свою точку зрения. Видите, в двух комментариях полярное мнение. Это нормально. В чём-то мы сходимся, в чём-то нет. Это нормально. Отрицательный отклик тоже отклик. Хуже, если вообще не слышат.
        Алексей, давайте спишемся с вами. Я думаю, мы сможем быть полезны друг другу. Я тоже не со всеми вашими мыслями согласна. Но, вы умный человек, вы хорошо пишете и ваша точка зрения не штампованная. А это ценно. Можем встретиться в скайпе tamiko61
        Я буду рада знакомству.

  3. Larissa пишет:
    27 июля 2011 в 0:03

    Доктор, что ж у вас картинки такие страшные ?(с)
    Алексей, а почему у Вас опять что0то болезненное? В предыдущем посте зависимость, в этом приаязанность? Это профдеформация или отсутствие положительного личного опыта?
    ИМХО зависимость есть у того кому она необходима. Вот так просто. Заберете зависимость от Кати путем проработок и методик, будет зависимость от Вас. Как от того кто от других зависимостей избавляет. Или зависимость от страха быть зависимым от человека. Такая вот фигня))
    Да, такой проблемы нет у более-менее самодостаточных индивидов. Правда, на них вечно пиняют про недостаток внимания, черствость и т.п. Но пофигисты такой народ, что им и на пиняние пофиг.
    А еще у тех, кто воспринимает такие качели как игру. Ну хочешь проверить насколько заинтересован? Да не вопрос – вот тебе ….. ИГНОР!!!! И тогда Катя, услышав
    -Да? ! Классно! Схожу-ка я к Пете, пивка попьем/к Маше, массажик сделать!
    впадет в депресняк. А Вася король королем будет.
    В где же любовь? А любовь – это только для тех, кто не боится быть уязвленным, для тех, кому не пофиг, для тех, у кого в игре нервные окончания все наружу. Иначе зачем оно все!

    • 27 июля 2011 в 0:36

      всё потому, что любовь через противоположности мы познаём…

      • Larissa пишет:
        27 июля 2011 в 19:28

        Нет, Алексей, подобное притягивает подобное. Герменевтика, однако. Речь же не о внешних проявлениях, а о сути.

  4. LenkaLenka пишет:
    29 июля 2011 в 15:47

    статья спорная, но понравились выводы. За последний абзац +++

    • 29 июля 2011 в 16:06

      в нелюбви к себе вообще непросто признаваться. вот людей и колбасит.

  5. 30 июля 2011 в 0:16

    Да что Вы ,Алексей…
    Вот себя-то каждый любит,правда по-своему.Но любит.
    А колбасит-это на каком языке?

    • 30 июля 2011 в 0:34

      нет, почти никто не любит себя. не путайте с эгоизмом!

  6. Татьяна пишет:
    25 августа 2011 в 17:53

    Статьи у Вас, Алексей, (простите – это на мой взгляд) тревожно-озлобленные. На мир.
    И теоретические.
    Может отражается Ваш личный негативный опыт?
    Вы же психолог! Что же Вы всё о страхах, неполноценностях и негативах?
    Ведь есть же и положительных ход событий! Надо только уметь его замечать.

    • 25 августа 2011 в 18:10

      мои статьи – это только практический опыт проживания на тот момент, на который они были написаны. Негативный опыт – наш главный учитель. А упрёк “вы же психолог” (подразумевающий, что вследствие этого я должен быть чистым, добрым и позитивным) – это просто стереотип восприятия психологии. Которая на самом деле исследует именно страхи, неполноценности и негативы.

  7. Татьяна пишет:
    25 августа 2011 в 18:25

    Извините, за “упрек”.
    Правда, — это мое восприятие психолога, как помощника разобраться в ситуации и найти позитивный выход из нее ( или направить к нему).

    • 25 августа 2011 в 18:38

      это так, и при этом любой профессиональный психолог имеет личного терапевта.

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (Пока оценок нет)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *