Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

Свекровь и невестка – холодные войны!

07 Августа 2012
, автор: admin

Обрисую ситуацию, которая подтолкнула к написанию статьи.

Молоденькая женщина, девушка, если в расчёт брать только годы, родила на неделю раньше срока. Роды прошли тяжело, закончились хирургическим вмешательством. Всему виной стала ссора со свекровью. Свекровь приехала в гости, а невестка её не встретила. Невестка оправилась в больницу к подруге, которой некому было принести передачу. Так сложились обстоятельства.        У свекрови есть ключ, она спокойно зашла в квартиру, но она рассчитывала, что невестка с радостью встретит её на пороге. Поэтому устроила скандал невестке по телефону. Потом потребовала сына отвезти её домой (сто пятьдесят км). Потому, что « маме стало плохо». По ходу действия, сын позвонил своей супруге и накричал. Видимо, «здоровье» мамы требовало бальзам на душу.

Всё произошло так быстро, что за час отсутствия, беременная на последнем сроке успела поссориться с мужем и свекровью. Лично при этом не присутствуя!                                                                                                                                                             На этом всё не закончилось. Невестку решили наказать.

Муж позвонил, сказал, что у матери поднялось давление, и он остаётся за ней ухаживать. Его мать живёт вместе со своей взрослой дочерью, в краевом центре. Смертельного ничего не случилось. Но, невестку надо было наказать! После двух дней одиночества девушке стало плохо. Соседи вызвали скорую, и всё закончилось кесаревым сечением.

Я далека от идеала, но, в отношениях со своей невесткой я определила один приоритет: не мешать молодым строить семью. Наверное, поэтому нам удаётся жить мирно под одной крышей уже седьмой год.                                                                                                                                                                                                                                                     Не каждой невестке придётся побыть свекровью, но участь «невестки» ни одну свекровь не миновала. Так откуда же нетерпимость? Что же становится причиной негласной борьбы?

Каждая женщина видит в сыне идеального мужчину. Мать растила его, вкладывала свои любовь и мудрость. Терпела его выходки и грубость в период, когда сын доказывал свою «взрослость». Мать старательно помогала ему строить карьеру, чтобы он смог запрыгнуть на достойную ступеньку общественной лестницы. И вот, когда сын стал взрослым, красивым и состоявшимся, он вдруг приводит какую-то девчонку, которая нагло считает его «своим». Это надо пережить!

Иногда мы с Леной, моей невесткой, обсуждаем какие-то истории её ровесниц. Мы обсуждаем жизненные ситуации, иногда даже спорим. Я пытаюсь объяснить поступки «взрослых» дам, а Лена мне объясняет поступки  подруг. То есть, мы обе учимся и обмениваемся опытом на жизненном материале.

Как-то Лена, рассказывая про одну новобрачную приятельницу, сказала: Свекровь её не любит.

Меня тогда резанула фраза, и я вдруг многое поняла. Я ведь эту фразу и от своих ровесниц слышала не раз – не любит невестка меня!

- Лена, а за что её должна любить свекровь? Представь, живёшь ты спокойно, размерено, хозяйка всем и всему, и вдруг появляется чужая девчонка. В твоём доме, на твоей кухне. Да к тому же сын на неё смотрит с бОльшим восторгом и обожанием. И авторитетом для этой «чужой» является совершенно тоже чужая непонятная мамаша. Ты понимаешь? Это же клубок соперниц!

Лена оторопело смотрела на меня: Но я вас…

Я перебила:

- Ты хочешь сказать, что ты шла в мой дом, пылая любовью ко мне?!

Лена неуверенно сказала: Ненависти у меня точно не было…

И у меня не было! Я увидела в её глазах любовь к сыну и поняла – невестка в дом пришла.

Мне кажется, неприязнь к невестке растёт поневоле. Из страха, что молодая девчонка отодвинет её, такую мудрую, сильную, опытную, на второй план. Ведь чаще всего с невестками воюют авторитарные матери – женщины, которые привыкли в семье управлять. Те, кто привык быть в семье «незаметной шеей», так же незаметно пытаются «строить» невестку. А кто привык жить душой нараспашку, беззаботно машут на девчоночьи выкрутасы – сама такой была! Мне кажется так.

У меня была подруга, которая трижды женила и разводила сына. А сын очень хотел семью и ребёнка. В результате, три ребёнка и ни одной жены. А у мамы всегда был список претензий. Всё не так!

Я много раз спрашивала – а какую ты хочешь? – Хорошую, — звучало в ответ. А когда я говорила _ да пусть идут на квартиру. Она кричала мне со слезами: Ты хочешь, чтобы я сына потеряла?!

Я знаю, наверняка сейчас кто-то возмутиться: знаешь какие они сейчас?

Знаю, и тем не менее, за что-то же сын её выбрал? Моя подруга мне говорила в таком случае: Что он может понимать в жизни?

Может, здесь корень и зарыт? Мы сомневаемся в своих сынах, не видя в них мужского характера? А ведь мы воспитывали своих сыновей. Я раскрывала сыну все хитрости женской манипуляции, ещё,  когда он был подростком. И всегда говорила: «Сынок, когда включатся низ, верх у мужчин отключается. Если хотя бы десять процентов мозга сработают на контроль, этого будет достаточно».

Надо сказать, я люблю учить и советовать. Но, пришлось себя сдерживать. И почти год я хваталась за все домашние дела сама. Мои приятельницы мне шипели: невестка сидит, а ты стол накрываешь. Ты посуду моешь, она телевизор смотрит.

Силы были, я и накрывала. И готовила, и гладила, и стирала, и Лену слушала. А она, не обнаружив во мне злобного критика, спокойно рассказывала свои планы и фантазии относительно их будущего семейного уклада. Мне было весело её слушать. Я понимала, что в ней нет коварства и хитрости, иначе, разве выкладывала бы она свои стратегические планы «вражескому главнокомандующему»?

Всё произошло постепенно. Я заразительно работала на кухне, и любознательная девочка тянулась мне помогать. А я хвалила, хвалила, хвалила. Лена научилась шить, вязать, готовить, печь. И меня уже спрашивали: Как ты её всему научила?

А я не учила. Ей просто было интересно рядом со мной. Я не старалась её переделать, а она не старалась мне что-то доказать. Постепенно многие мои обязанности перекочевали к молодой и сильной невестке. А когда я заболела, она ухаживала за мной, как близкий и родной человек. И я ей очень благодарна. Бог послал мне ещё одну дочку.

Я попытаюсь дать советы будущей свекрови.

Примите избранницу сына его же глазами.

Доверьтесь его интуиции.

Не пытайтесь перечеркнуть прожитый опыт девушки, даже, если он совсем небольшой.

Попытайтесь вернуться в свою молодость и посмотреть на имеющийся конфликт оттуда.

Помните, что эта чужая девочка будет мамой ваших самых родных внуков.

Позвольте молодой женщине учиться жизни, позвольте ей совершать свои ошибки, позвольте ей строить СВОЮ семью, а не копировать вашу.

Простите ей всё заранее, дайте ей фору. Пройдёт много лет и она тоже станет степенной, мудрой, умелой. И если вы будете терпеливы, многое она примет от вас.

Не требуйте от невестки любви, она любит свою маму. А вам её любовь ещё нужно заслужить.

Я попытаюсь дать совет невесткам:

Не требуйте любви от свекрови. Больше всего она любит своего сына. Простите ей это, вы его тоже любите.

Попытайтесь увидеть в свекрови то, за что её любит сын. Постарайтесь понять, сколько сил и любви отдала эта женщина вашему избраннику прежде, чем он стал тем, кого вы полюбили. Поймите её страхи и будьте терпеливы. Придёт время, и вам тоже придётся учиться любить чужого ребёнка. Не торопитесь, вы молоды и у вас всё впереди.

Когда-то я сказала Лене со смехом: Если мы с тобой начнём воевать, его не станет больше ни у тебя, ни у меня. Потому, что каждой достанется половинка. Давай любить его «целиком».

Автор Тамара Розинская

 

Поделитесь с друзьями:

 

  1. LarissaLarissa пишет:
    9 сентября 2011 в 11:25

    Ой неоднозначная тема!!!
    Меня по жизни любили мамы молодых людей, с которыми встречалсь. Просто вот с превого взгляда. Ну может со второго. Меня тащщили выпить кофе и угостить вкусненьким, независимо от состояния отношений с МЧ. Даже через 10 лет после двух свадеб
    - Ой! Ты рабоатешь рядом! Так заходи на обед. Знаю я как вы в офисе питаетесь! А у меня же все домашнее!
    Как просто и легко было мне с ними…
    Ровно также как ужасно со свекровью. Которая возненавидела меня вот так же с первого или второго взгляда. Почему? Я забирала у нее сына. Она по природе была диктатором, собственницей, а тут я ….. Мне внимание, мне время. Хотя в это время она нянчилась с внучкой брата мужа, казалось бы радуйся! А нет. Радоваться она не умела. В ее мировоззрении всегда что-то должно быть НЕ ТАК. Попалась я. Я таки отобрала у нее сына.
    Нам выпало тяжкое испытание – умирала свекровь на наших руках. Полгода после инсульта медленное угасание. До этого 10 лет жизни с нами. Поскольку старшему сыну оказалась не нужна. Просто выставили. А я не могла поступить иначе. Забрали.
    Она не понимала почему я не болею сама и легко лечу сына, не люблю консервировать, шить, вязать, ненавижу помощь – или я делаю сама, или работа разделена на участки и каждый делает свой.
    За глаза говорила, что я слишком быстрая и слишком самостоятельная.
    Ей было очень тяжело с нами. Не потому, что кто-то хороший или плохой. Слишком разные мы с ней были. Слишком разные ценности и уклад жизни.
    У брата мужа 3 брака. Первую и третью невестку свекровь любила. Второй, маме внучки, повезло где-то так же как и мне.
    Именно с ней мы одевали свекровь в последний путь в морге. Ни она, ни я не называли свекровь мамой.
    - Эта женщина многому меня научила. И я благодарна ец за за дочь, за все, – сказала она
    - А я так и не смогла ее понять, – ответила я.
    Грустно.
    Какой свекровью буду я? О я прекрасно знаю – ужасной!!!! Мы корчились от смеха над “Моя свекровь монстр” и дружно говорили с мужем – это про меня!!!
    Я точно знаю, что никогда не полезу в дела сына и невестки. И уже сейчас люблю всех его девченок. Такие-не такие? Да кто его знает какие они. Сами пусть разбираются!

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      9 сентября 2011 в 20:07

      Вот именно. Часто решают свои комплексы за счёт молодых девчонок. И это правда, тех, с кем воевали, часто жизнь определяет в спасительный круг. Я три раза переписывала эту статью, чтобы по возможности убрать своё, и меньше говорить о тех случаях, когда я вблизи наблюдала чужие войны. Из того, что видела, одна была невыносимой. Я тогда была молодой, но возмущалась ею. И удивлялась терпению тёти Жени. Ох и поиздевалась над ней Татьяна. закончилось всё печально. 17 лет тётя Женя лежала парализованной. Танька не ухаживала, ухаживал сын и внучка, и всё равно, в одном доме с парализованным человеком отмотать такой срок. Думаю – это испытание.
      Я со своей свекровью выдержала многолетний нейтралитет. Мы друг друга терпели, но не воевали. Сейчас смотрю на подружек невестки, на истории подруг дочери. Всё-таки, взрослые женщины должны быть терпеливее и мудрее. Терпеливее не в плане выносить чьи-то капризы, а в плане погашения своих реакций.

      Это не первая история, когда в последнюю неделю перед родами мама увозит сына к себе. Зачем? Доказать свою власть? А потом бегать и кричать – у меня внучка родилась, а невестка зараза…?
      Поставила вчера себя на место этой девочки, у меня буря в душе поднялась. Я в молодости резкая была. Со мной такой маневр не прошёл бы. Хотя я очень редко ругалась. Взглядом могла ударить, до слов дело не доходило.
      И ведь дама наверняка считает, что она сына любит.
      Да. А меня тоже пророчили в плохие свекрови. Я и оказалось плохой. Полное пренебрежение “обязанностями” :) Ни тебе санитарных инспекций, ни трудовых повиностей, ни жёсткого устава, ни муштры. В общем, не справилась я с ролью классической свекрови.

  2. RareperlRareperl пишет:
    9 сентября 2011 в 20:32

    ” Не каждой невестке придётся побыть свекровью, но участь «невестки» ни одну свекровь не миновала. Так откуда же нетерпимость? Что же становится причиной негласной борьбы?”

    Это ж чистая дедовщина!!!

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      9 сентября 2011 в 20:35

      Так тоже бывают. Помогают приемницам “оттянуть”

  3. Lisa AlisaLisa Alisa пишет:
    11 сентября 2011 в 0:54

    Любить или не любить свекрови с невесткой друг друга – это дело сложное, но вот уважение быть должно, какими бы они обе не были, хотя бы птому, что каждая из них женщина, ну а если и этого не достаточно,то хотя бы потому, что каждая из них человек!

  4. тамара пишет:
    29 сентября 2011 в 18:15

    Мы для сына и невестки сделали все , что в наших силах. Купили квартиру, помогла невестке поступить в институт. В итоге внучку к нам не водят, невестка не ходит и сына не пускает. Не делай добра , не получишь зла.

    • RareperlRareperl пишет:
      29 сентября 2011 в 18:45

      Странно, почему Вы связываете эти две вещи))) Вы добровольно помогали детям, или таким образом хотели купить их внимание? Если второе, так это не помощь.
      И потом как это сына не пускают? Я видела людей, которых “не пускают” только в одном случае: если они сами не хотели слышать: “Неблагодарные. Мы Вам и то и другое, а вы…”
      Думаете, Вашему сыну приятно слышать про свою любимую женщину такие претензии от своих любимых людей. Он не может выбирать, не рвите его.

  5. marine пишет:
    29 сентября 2011 в 23:23

    прожила с мужем 24 года, первые 3 года совместной жизни свекровь была занята выращиванием внука – ребенка своей дочери, и у нас было “все хорошо” – как потом охарактеризовал этот период мой,теперь уже бывший, муж . А потом началось…И хотя все делала всегда сама – я тоже не понимаю слова “помогать” – и даже за такси, на котором привезла домой новорожденного сына,, которого так хотела свекровь, заплатила сама. Все равно была не такая..Не ходила, и ребенка не водила – приглашали в гости, а когда приходила – смотрели как на стенку.Моя свекровь разрушила свою семью, семью своего брата (4 детей ее невестка подняла сама), семью своей дочери ( зятя вколотили в гроб в 44 года), семью своего сына…Муж мой бывший живет один, я живу одна, сын мой женился, у меня 2 внучки, в жизнь их не вмешиваюсь, и я – тоже плохая свекровь – не инспектирую, не критикую, не делаю замечаний…

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      30 сентября 2011 в 15:16

      Наверняка я сейчас вызову чей-то гнев, но я считаю, что таких людей в свою жизнь пускать нельзя. От них нужно убегать, от них нужно изолироваться. И неважно кто это, мать, дочь, сын. Если это не болезнь, то человек должен покопаться в своём хаврактере. Если хочет общаться со своими близкими. Нет? На нет и суда нет. Пусть живёт как хочет, но на своей территории.
      Однажды мне написал мужчина 42 лет. Он написал свою историю и спрашивал совета, как жить. Суть в том, что он закончил институт по редкой специальности в начале 90-х. Его профессия уже не была востребована – закрывались заводы. И теперь он без профессии, перебивается случайными заработками, а женщинам нужны богатые мужчины и как ему жить. Я читала куски его письма, где он пишет о женщинах, и понимала о ком он.
      У вас проблемы с матерью, – написала я ему, -вы её боитесь и это мешает вам строить отношения.
      Он написал: Окуда вы это узнали? Я ненавижу её и свою бабушку. Пятнадцать лет хожу по тренингам, чтобы избавиться от ненависти к ним. Я не знаю, как жить.Они каждый день приходят меня контролировать.
      Я была шокирована. Человеку 42 года! Как же можно исковеркать “любовью”. А ведь наверняка эти женщины искренне верят, что они делают всё для его счастья. На самом деле они превратили его в безвольного, озлобленного, одинокого человека. Это страшнее, чем если бы мать его бросила во младенчестве. Мне кажется так. Это проблема!

  6. Алина пишет:
    24 января 2012 в 17:14

    Доброго времени суток!
    Я жена своего искренне любимого и любящего мужа, мы скоро станем родителями,чему очень рады.
    Но есть одна проблема, при чем не моя проблема, а моего любимого и я вижу она доставляет ему много проблем….Это его родные мать, отец и бабушка.
    Я не считаю их своей проблемой, потому как не знаю их, они отказались со мной знакомиться, предварительно наговорив на меня всяких пакостей, которых просто нет и не могло быть. Я не могу их ненавидеть или как-то осуждать, я их даже не знаю, а придумывать образ и тратить силы на несуществующих злюк, считаю нецелесообразным.
    Причиной ненависти стало то, что я старше моего любимого на 6 лет, это слова его мамы, сказанные сыну. При этом внешне я выгляжу не на 30, а на 23. У меня высшее образование, я много добилась в карьере, а теперь я посвятила себя семье, но при этом умудряюсь себе заработать не только на булавки. Я из интеллигентной, не бедной семьи. Но для них я (всегда смеюсь над таким предложением бабушки моего мужа) из тех людей, которых надо на рудники в ссылку. А все потому, что я хореограф-преподаватель, а для них людей “голубых кровей”, просто танцовщица с вытекающими отсюда последствиями. Ну конечно, я еще “нагрешила”, тем, что я не москвичка….)))) Но я не обращаю внимание, так как вся их семья тоже не москвичи. Все мы дружно понаехали))))
    Мы уже 4-й год вместе, в поженились в августе 2011 года. Живем отдельно, не зависим материально ни от моих родственников, ни от его. Свадьбу сделали сами, без помощи родителей (считаем это правильно и абсолютно нормальным, по взрослому). Но к сожалению его родители не считают его выбор правильным, они полностью игнорируют нашу молодую семьи. Так как его родители сказали, что наша свадьба это не событие и они на не пойдут(муж расстроился, хотя виду не показал), я в свою очередь, чтоб поддержать его, попросила своих родителей не приезжать(мои не обиделись, зная всю ситуацию). В итоге получилась молодежная свадьба, все остались довольны. Ладно, не пришли, но хоть бы поздравили сына.
    Муж мой держит осаду своих родственников уже 4 года.
    Теперь они начинают названивать ему и обвинять в том, что он забыл семью, не приезжает и не помогает им (они даже не пенсионеры, живут в квартире с младшим сыном 19 лет). На это мой муж отвечает, что мы с моей супругой к вам приедем, а в ответ получает крики :”Мы не хотим ее видеть в нашем доме!” На предложение приехать к нам они заявляют, что они не должны ехать через всю Москву, т.к. они старше (при чем тут возраст???) Доводят сына истериками… Их желание, чтоб он приезжал к ним каждую неделю на выходных,а он не хочет, так как его это напрягает, ведь там он вечно не прав. Единственное его тяготит то, что все таки они его родители и есть какой-то долг. Он не сказал им, что скоро мы станем родителями и собирается сказать об этом по факту рождения ребенка, думает, что они начнут говорить гадости. На мое предложение приехать к его родным и познакомиться, он сказал, что лучше этого не делать, боится скандала и что меня могут обидеть.
    Мне не нужна их любовь, меня любит мой муж, мои родные, мои ученики. Я не собираюсь тратить время, чтоб доказывать что-либо его родителям, я должна быть надежным тылом своему мужу, любящей и заботливой матерью и женой, вот на это я буду тратить свое драгоценное время!
    Но меня искренне удивляют люди, которые воспитав своего ребенка, так могут его обижать недоверием и безучастием! Хотя для меня их безучастие даже радует)))) По крайней мере не приходится терпеть еженедельные приходы в гости!

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      24 января 2012 в 23:14

      Это эгоизм, это даже не родительская любовь, а любовь к себе, как к родителям. Вы выбрали правильную позицию – нейтралитет в отношении его родителей и поддержка своего мужа. Мудро!
      Я не знаток религиозных канонов, но в библии сказано, что родители должны отпускать своих детей, они должны идти своей дорогой. Если родители не чувствуют боль, которую они причиняют своему сыну, то он поневоле начинает от них отдаляться. Это их выбор.
      Но, у меня есть много примеров, когда таким людям надо дать время. Огласить свои правила и дать время им их принять. Это произойдёт. Терпенья вам. И счастья в Вашей семье. Заходите похвастаться маленьким.

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (Пока оценок нет)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Комментариев: 3

  1. Александр:

    скажите пожалуйста я до сих пор не могу понять брат невестки снохи кем является для свекрови и свекра ее?

    • Тамара Розинская:

      Все родственники с новой стороны становятся свояками. Для мужа брат жены тоже называется свояком.

  2. Макс:

    «Лена научилась шить, вязать, готовить, печь». Ха-ха. Тетки, какой век на дворе? Учите невесток машину водить, сайты продвигать, бизнес переписку вести, лечебный массаж делать. Вы бы еще учили с мамонтов шкуры сдирать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *