Женщина в интернете:
саморазвитие, самопознание, самореализация.

Ты моя крышка, я твой мормышка

05 Августа 2012
, автор: admin

Воспевайте, поэты, с половинками лир

Распрекраснейший этот половинчатый мир!

Ольга Безлюдова, «Полынья»

Легенда о том, что у каждого человека есть своя половинка противоположного пола, существует очень давно: с тех пор, как люди придумали бога. После чего этот самый бог, не простив людям своего создания, поделил всех на два пола и обрёк каждого на вечный поиск своего недостающего идеала. Существует мнение, что когда две изначальные половинки воссоединяются в целое, то это приводит к их полному, окончательному и беспросветному счастью.

Легенда эта слишком удобная, чтобы быть правдой, и слишком красивая, чтобы быть ложью. Истина же лежит далеко за её пределами, и мы попробуем в этой небольшой статье найти пару-тройку очередных указателей на неё.

И начнём мы плясать от самой банальной романтики – опыта, через который прошёл почти каждый из нас. Посчитайте, сколько в вашей жизни было озарений с Большой Буквы: «Это – Он (Она)!» При этом неважно, случались ли они с первого взгляда или с двадцатого, после секса под грибами или во время третьей брачной ночи подряд. Вспомните также, чем заканчивались все подобные озарения – браком, разводом, соплями, страданиями, проклятиями, рождением детей, полным пердимоноклем. Можете даже составить таблицу ваших самых главных романтических приключений, ответив в её столбцах на вопросы: «Кто это был?», «Почему я решил (а), что это – мой идеал?», «Как мы расстались?» или «Зачем я до сих пор с ним?»

В этом месте на нашей территории Свободы появляются контраргументы адептов вышеупомянутой легенды. Их обычно два, и они частенько противоречат друг другу. Первый звучит примерно так: «Я ищу не спонсора, не принцессу, не защитника, не вратаря, не жилетку и не партнёра по игре в гольф. Я ищу близкого, родного, того, кто будет любить, папой-мамой для моих детей, короче, всем сразу раз и навсегда». Второй контраргумент звучит более здраво: «Моя половинка – это не идеал. Мы будем любить друг друга со всеми недостатками. Главное, что мы созданы друг для друга».

Внимательно запомним эти контраргументы, а также те качества, которыми мы заранее наделяем пока ещё не встретившийся идеал.

Итак, после того, как наша первая-вторая-сто-десятая «любовь» нас разочаровывает, мы в очередной раз хватаемся за легенду и говорим себе: «Это была не моя Половинка! Мой взор был затуманен страстью, я влюбился от безысходности, по глупости, по пьяни. Меня использовали, а я уши-то и развесила!» И мы продолжаем искать, вне зависимости от количества и размеров набитых шишек. И если после первого-второго разов дальнейший поиск простителен, то после сто десятого его упорство выглядит, мягко говоря, глупо.

Так что же не так в романтике – почему подобные отношения всегда приводят к катастрофам различных масштабов?

Ответ на этот вопрос и является тем щелчком кнута, который отделяет ролевые зависимые отношения от свободных и зрелых. Волшебная фраза, с которой может начаться наша трансформация, проста: мы ищем счастье за пределами себя.

С детства воспитанные телевизором и зажатые в тиски социума, мы бессильны противостоять навязываемой ролевой модели отношений и, подогретые возрастающим сексуальным влечением, начинаем влюбляться не на жизнь, а на смерть. Мы, крайне неуверенные в себе, затюканные, зависимые и инфантильные, ищем компенсацию в тех людях, которые хоть как-то обратят на нас внимание. А если гормоны лезут из ушей, а объект страсти холоден как лёд (всё из-за той же затюканности и страхов), мы прыгаем из окна под поезд, обмотавшись ядовитым одеялом ненужности.

Ненужность и отчаяние – крайние степени отделения от всего остального мира. Они являются следствиями одной из самых разрушительных установок на свете: мы ищем счастье за пределами себя.

Вторым следствием этой концепции является убеждение, что на свете существует человек противоположного пола, который сделает нас счастливыми. Сама установка на поиск половинки может возникнуть только в уме человека, ощущающего свою неполноценность.

В результате в отношения сходятся два несчастных человека, каждый из которых мечтает о том, что другой принесёт ему счастье. Но другой ничем, кроме своего несчастья, поделиться не может.

Пока существует установка на поиск чего-то или кого-то внешнего, партнёра-идеала или «половинки» – будет существовать несчастье. И здесь не важно, насколько сильно мы идеализируем половинку или готовы полюбить даже косого, хромого и нищего. Одно требование от другого человека «сделать нас счастливыми» нивелирует все наши благородные помыслы и моментально уносит в зависимость и привязку.

Легенда о половинках прекрасна ещё и своей буквальностью: она содержит универсальный рецепт избавления от самой себя. А именно: ни один человек не является половинкой, каждый из нас – изначально цельное существо. Осознание собственной цельности – то же самое, что осознание бессмысленности поиска вовне.

На нашу территорию снова врывается весёлый контраргумент, причём делает он это нагло и бесцеремонно. Он кричит: «Мужчины нуждаются в женщинах, и наоборот! Так заложено природой! Какая же здесь цельность? Будь мы цельными – фиг бы природа придумала два пола!»

Ответом на эти вопли будет ещё одна волшебная фраза, которая, мы надеемся, взорвёт наш мозг: мы нуждаемся друг в друге настолько же сильно, насколько не нуждаемся ни в ком.

В природе (мире, жизни) всё устроено гармонично: активность невозможна без отдыха, бодрствование – без сна, общение – без уединения.

Есть такая притча. Однажды двух влюблённых поймали, заставили обнять друг друга и привязали к столбу на сутки. По прошествии этого времени их развязали – и два человека бросились бежать в разные стороны, чтобы больше никогда не встречаться.

Что же касается биологии: найдите в природе чувствующих себя ущербными волка или волчицу, страдающих комплексом неполноценности курицу или петуха, а может, вам попадутся фрустрирующие от одиночества карась или карасиха.

Мужчины нуждаются в женщинах, а женщины в мужчинах для того, чтобы через другого человека постичь себя, а также парадокс единства мира в разнообразии его форм и уникальности каждой из них. Потребность в сексе тоже никто не отменял – мы просто предлагаем вам искать друг друга, вооружившись новым пониманием счастья. Оно избавит от навязчивого желания предъявлять какие-либо требования к другому человеку. Это понимание позволит знакомиться с людьми не из нужды, а из желания поделиться с ними своей любовью. По сути, мотивация «постоянно забирать» меняется на противоположную –  «бескорыстно отдавать» – и это переворачивает всю жизнь! С этого момента нужные люди начинают сыпаться на наши головы, как из рога изобилия. И все аргументы адептов теории половинок сгорают в свете любви, поскольку, например, искать не «жилетку», а «близкого» – это тоже условие и требование – у каждого в уме есть свои понятия о близости. Родство душ – прекрасно и совершенно, когда безусловно и не подпирается костылями вроде «А вот если бы он ещё и не курил…»

Аргумент «любить другого со всеми недостатками» – прекрасен, когда под «любить» не подразумевается «терпеть, главное, чтобы не бросил». Некоторые доходят даже до того, что считают: страдания в браке определены для них судьбой и, унижаясь, терпят свою «посланную Богом» половинку.

В настоящей любви понятий «достоинство» и «недостаток» нет вообще – человек принимается цельным, и присутствует понимание того, что все возможные косяки – это просто нехватка духовного опыта. А ещё, часто бывает так, что ищущие неидеальную половинку просто отчаялись искать идеальную и хотят найти хоть кого-нибудь, лишь бы полюбил (обратила внимание, назвал солнышком, вышла замуж, дал денег, занялась сексом). И даже в простейшем «полюбил» скрывается масса требований: как, где, сколько, в какой одежде и чтобы обязательно носило на руках. Больше всего, конечно, смешат объявления на рассадниках ролевых зависимых отношений – сайтах знакомств и в газетах. Ибо считать, что блондинки абсолютно не подходят для приготовления плова, а вот тельцы с размером бюста пять с половиной – самое оно – полный кретинический идиотизм. И мы вовсе не утрируем! Искать человека для близости по каким-либо внешним или социальным параметрам – несусветная глупость.

Та как же перескочить из ролевых зависимых отношений в свободные зрелые?

Обязательно пройдите хотя бы один опыт юношеской романтики или зависимости со страданиями. Проанализируйте все косяки, что случились между вами и партнёром – и сделайте это в спокойной обстановке. Но анализируйте с одним непременным условием: не обвиняйте! Ни себя, ни партнёра.

Если чувствуете, что скатываетесь в вину – «а это он меня не понял! а это она хотела от меня большего!» – остановитесь. Посмотрите глубже: почему он вас не понял, зачем она хотела большего. Посмотрите, на какой стадии зарождающаяся любовь перешла в требования и претензии. Удивитесь, к чему это привело. Разве могут люди, уважающие друг друга, так ссориться и скандалить? Разве могут этим заниматься люди, уважающие себя?

И в конце вашего анализа задайте себе главный вопрос: хотите ли вы повторения подобной схемы в отношениях? Не боитесь ли вы после всего, что случилось, искать новых отношений с новыми людьми? И насколько вы чувствуете себя свободным после того, как развязались с этим грузом зависимости…

И если вы внимательны в ваших заключениях, то ясно увидите, чего вам не хватало для избавления от груза: обыкновенной уверенности в себе. Не наглости, выпендрёжа или бутылки водки, а той неподдельной внутренней уверенности в чудесности своей сущности, от которой, как от стенки, отлетает любая наглость, водка и выпендрёж.

А дальше… дальше вы решите, что больше никому не позволите с собою так поступать. И в первую очередь, СЕБЕ САМОМУ!

Ведь разве не очевидно, что ТАКИХ УЖАСНЫХ отношений, полных боли, мучений и слёз, вы больше не хотите?! Так попробуйте по-другому! Не думайте, что найдётся человек, с которым не будет мучений и слёз – ваша схема отношений с ним останется предыдущей – если вы не избавитесь от неё после первых же «граблей»!

И вот с этим пониманием попробуйте найти счастья за своими пределами. Не перестарайтесь – иначе упадёте в антизависимость, которая в глубине своей есть страх любой близости. Постепенное взращивание вашего самоуважения и любви к себе приведёт к тому, что рано или поздно вам захочется поделиться любовью с другими. И тогда вспоминайте легенду о половинках… и ищите… ищите… если вас уже давно не нашли!

Посмотрите, сколько половинок вокруг – неужели они все – ваши?!..

Автор Алексей Самойлов
 

Поделитесь с друзьями:

 

  1. Тамара РозинскаяSharita пишет:
    19 июля 2011 в 9:06

    Алексей, спасибо за статью. Могу подписаться под каждым словом. Первая моя попытка высказаться на эту тему называлась ” Выйти замуж? А зачем?” Досталось же мне тогда :)
    Потом была “Все ли мужики такие?”. Потом ещё были другме, но женщины не готовы отказаться от позиции “мой муж козёл – верните мужа”. Я имею ввиду тех, уто с этим лозунгом живёт. Мне кажется, голос мужчины они слышат лучше, к тому, же написано здорово. Спасибо!

    • 19 июля 2011 в 13:08

      спасибо за тёплый отзыв.
      мы все, так или иначе, находится в “сознании жертвы”. “любовь зла” – лишь следствие. однако есть пути выхода.

  2. LenkaLenka пишет:
    19 июля 2011 в 13:20

    тоже, абсолютно совсем согласна. Я иногда словно в игру играю, что мой муж не муж мне вовсе а случайный любовник. Какие к нему требования и ожидания, да никаких. Сошлись, чтобы получить удовольствие от отношений. Никто никому ничего не должен и ничем не обязан. Так и живем. Хотя пришла я к такому пониманию не сразу.

    • 19 июля 2011 в 13:46

      прекрасно. и легко отпускаете друг друга к другим партнёрам?

      • LenkaLenka пишет:
        19 июля 2011 в 14:20

        нет, тщательно оберегаем друг друга от таких откровений. Эта тема не обсуждается.

        • 19 июля 2011 в 15:57

          понятно. своего рода отношения-лайт, у меня такие тоже бывают:)

  3. LarissaLarissa пишет:
    19 июля 2011 в 14:03

    Смешно!
    Первая любовь на то и первая, чтобы переболеть ей. Как корью или ветрянкой.
    А потом приходит более взрослая… Вторая или двадцать вторая это кому как повезет…. Нам вот повезло. Дело не в том, что одному из нас нужны костыли в виде другого. Оба вполне состоявшиеся и независимые. Дело в том, что муж – единственный мужчина с которым ХОЧУ быть рядом. Могу жить без него? Ну конечно могу! сколько угодно! И он вряд ли помрет. Просто мне с ним ХОРОШО. Все. Такая вот банальщина. 24-й год подряд))
    И таких как мы пруд пруди! Справедливости ради пишите в продолжение – несчастным быть необязательно. Всегда есть альтернатива! Просто оглянитесь вокруг!

    • 19 июля 2011 в 14:16

      совсем прекрасно:) я рад за вас! благодарю за комментарий.

  4. 21 июля 2011 в 19:32

    Верю ,что есть на свете половинки.Я сама тоже половинка .Познакомилась с мальчиком в 15 лет.В 17 вышла замуж по большой любви.Сегодня внучка спрашивает-Зачем ты выходила замуж так рано?Лере 18 лет.И сегодня другие взгляды и другое время.Мы живем с оим Костиком уже много лет вместе.Жизнь наша была разная.Но мы всегда хотели быть рядом.Это нас и спасало в трудных ситуациях.

    • Тамара РозинскаяSharita пишет:
      21 июля 2011 в 20:24

      Мне тоже повезло. Я живу с мужем 31 год. Он для меня самый близкий человек. Удивительно, но среди моих знакомых много счастливых долгих браков. Не знаю, как это получилось, но так.

      • 21 июля 2011 в 21:55

        верю. дай Бог вам тоже в это верить.

        • Тамара РозинскаяSharita пишет:
          21 июля 2011 в 21:59

          Так я в это верю. И не всегда счастливый брак является счастливым с моей точки зрения. Я бы так жить не смогла. Но они живут, и поди их отдери друг от друга. Значит, им нужен именно такой брак. Счастье – оно ведь разное. Кто-то счастлив от солнышка, кто-то от мороза.

          • 21 июля 2011 в 22:03

            я не путаю счастье и зависимость. второе может выглядеть как первое. впрочем, я охотно верю в длительные счастливые отношения.

    • 21 июля 2011 в 21:57

      дай Бог вам любви.

      • Тамара РозинскаяSharita пишет:
        21 июля 2011 в 22:13

        Я сама удивляюсь, но умудрилась прожить жизнь, любя и испытывая удовольствие от многих вещей. А с мужем. Он самый загадочный человек для меня и мне интересно разгадывать этот ребус. А он меня открывает по-новому, Я стараюсь, расту, чтобы он удивлялся.

        • 21 июля 2011 в 22:51

          вы меня заинтриговали. был бы рад услышать рассказ о вашей жизни, но не здесь, конечно.

  5. анатолий пишет:
    23 июля 2011 в 11:46

    спасибо за умную и глубокую статью-думаю,многим поможет разобраться в себе и своих отношениях…

  6. Chilita пишет:
    31 июля 2011 в 21:20

    Да, я с Вами согласна, мотивация «бескорыстно отдавать» переворачивает жизнь и очень помогает. Спасибо за статью, захотелось ей поделиться со своим молодым окружением. Особенно с её женской половиной… Как-то там всё очень грустно, мотивация прямо противоположная.

Похожие статьи:

оцените статью

НЕ нравитсяНравится!!! (Пока оценок нет)
Loading ... Loading ...

Понравилась статья!? Хотите получать новые прямо в свой почтовый ящик ? Подпишитесь сейчас !

Поделитесь с друзьями

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *